またしても眠れない。


二日に一回、朝方から睡眠状態。


デパス、舌下してるけど、効くって人いるけど、ちゃんと経口してるほうが効くんじゃないかなあ。
とりあえず舌下してるけど。

またしても眠れない。

身体中は痛いのに。


眠れない時間が長引くと、余計鬱になるから、スコーンと寝かせてほしいけど、デパスも切られたので、眠れない。


薬、減らす方針になってるから、よく効く系統はほとんど出してもらえないんだよね。

個人的には、銀春あたりでスコーンと寝たいのですが…。

タバコ吸ってたら、虫が落ちてきた。夜中に鬱だわ…。


うちはタバコは部屋の中では吸わない約束だから、玄関先だけど、虫はほんと、かんべん。

処方、全く意味がない状態ですね。


堕ちない自分が不思議なくらい、きつい。

眠れないって、ほんと、つらい。

薬があわないのか、かなり体調不良


頭痛と目に突き刺さる痛み、吐き気がひどく、プリンペランに何度も手を伸ばしては、まだまだとっておきだと引っ込める。


仕事をきちんと辞めれたら少しはましなのだろうか？
ストレスからなのか、薬が変わったからなのか、どちらだろうか。

明日きちんと仕事を辞めれたらよいのだが…。

また眠れない。
眠れるようにと焼酎を飲んだが、無理。



どうにかしてくれ

まだ、治らない。

前よりずいぶん落ち着いて、新しい環境にまで手を伸ばすことはないけれど、続いている関係はある。


ひっかけるのが、楽しいのね。

だから、そこに本物の愛情はもとめてない。

ふらふら、こうもりみたいだね。


ろくな死に方しないね。

寝付きが悪く、寝起きが悪い改善治療すること早12年。


変わらず。


仕事を逆に夜型にシフト。少し楽になる。


処方は
レメロンを中心にレンドルミンとレボトミンのみの超スマートな処方。


もちろん眠れない。
そして処方四日目の今日の体調は最悪、起き上がるのすら微妙。
プリンペランをいれようかと迷ったが、やめておいた。


口渇はひどめ。


眠れないが明日から新しいバイト先になるため、今から少し指定量からのODをします。
(範囲内のODです)


ずいぶん気持ちの落差は落ち着いたが、デジレルがそれに関しては一番スムーズに効いたように思う。

マイナスの言葉をはくといかんけどさ、重い空気、客は来ない、帰りたい。


暗いやつと仕事するのが一番嫌い。
スナックはさ、明るくあるべきだよね。


てか、ｱﾙﾁｭｳ気味を活かしてスナック…

頑張れてるけど、なんかなあ。

薬はずいぶん減らされました。
おかげで眠れないけど。


個人的には、銀春辺りですんなり眠ってしまいたい。


この歳になってもまだ、明日がこなければいいのにって思ってる。


このブログを見てくれてる人がどのくらいいるのかわからないけど、ギャンブル依存はずいぶん良くはなりました。
まだスリップはするけど。

薬でドリップすることも減りましたが、未だに精神は安定せず。


でも、希望を捨てたらいかんよね、ほんと。



ああ、先輩たちの重い空気、本気で帰りたい。

夢はまだ終わらない


みんな視ねばいいのにと思ってしまう
この期に及んでまだなお生きることを選ぶ

還る場所もないのに

デパスの量は一応の上限を越えた

耐性がついたか


今日はデパス6サイレース1トリアゾラム3セロクエル1

寝れないので、いざ技でレスタミン


それでも不安定だと眠れない

相方とまた喧嘩

疲れた




先日ODしたとき、かかりつけに救急搬入断られた

というか、かかりつけに見捨てられつつある


パチ依存の症状はスリップマックス、そして職もまた依存で失った


奇行というのは、投薬後だけど、一定時間経過したあと、それでも眠れないときに異様に空腹になる。
カロリーは高すぎるが、あまり行動的ではなくなっているため、ツナ缶などを食べることも多いが、はっきりいって嘔吐がないだけの過食状態。とまらない。だから、昼過ぎて起きるときには、壮絶な食べ散らかしあとがある。


きつい。

依存症、これは、目に見えないけれど、治療せねば確実に死に向かう病気だと思う。




みなさんは、どうですか？
依存症についてはごもっともな、どこにでもあるような内容(自称依存症)みたいなサイトは多いけれど、本格的に治療に面と向かうための資料はあまりに少ないように感じる。


私が、もしも、万が一かんかいしたら、資料を出版できればと思うが。


それにしても眠れない。きつい。


吐きたい。

やっぱり治らない。
治らないものなんだよ、きっと。

泣きたい、泣けない、しねない

ただいま内容整頓工事中です。

とっても時間がかかってますが、ゆっくりと御覧ください。

ここ一月ほど、仕事への復帰訓練のため、短時間事務に通い始めました。
そのストレスをきっかけに、最近は1円パチンコで千円か二千円ですんでいたパチンコ依存が復活して苦しんでいました。

はまった台はヤマト、エヴァンゲリオン、コウダクミ。
1/99でかかるので、千円もあれば、だいたい２回くらいはかかることが多く、２、３時間ほどは遊べるかなという、私にとっては非常に魅力でした。
途中、仕事帰りに数回、４円甘デジをうち、少々勝った、これがよけいにいけなかったかとも思います。勝った台はヤマト。これも1/99ですが、とにかくチェッカーへの釘が厳しい。20回まわりません、もちろん。
ところが、かかりだすと強いんですね、この台は。

とにかく、3週間くらいまでは楽しかったです。
リーチアクションに見とれ、一喜一憂し、ボタンをやたらとおし、確かにストレス解消になるかもしれません。

ところが、そんなにしょっちゅういっていればお金はなくなるわけで。
最終的には沖縄海物語（かかりやすいし、リーチアクションも多くなく、落ち着いた感じの台です）をうっていました。勝つことはないけれど、まぁ、なんとかなっていたんです。

ところが、後ろの台がこうだくみでした。
歌は大好きな私。エロかっこかわいいこうだくみの大ファンな私。
お金が少し出来たらうとうかな、なんて思っていたのに、ちょっとまとまった時間が出来てしまい、海物語をゆっくりうとうとわざわざ自転車で行き、
気がついたらこうだくみうってました。
この台、かからないことで有名なんて知らなかったんです。
1000回転以上まわしました。

その間に、バタフライの桜ムーン、大きな月、大擬似連鎖、プレミア愛のうた、かなり多いアクションを見ました。
2万円も、つぎこんでいなければ、きっと楽しいことだったでしょう・・・1円パチンコでも、こんなに飲まれるんですね。
でも、1万円過ぎた頃には、多分、脳内麻薬はたくさんになっていたのか、もう、持っている金は全部つかってしまうつもりになっていて、ひたすらアクションを楽しみました。かわいい台ですね。
かかることを期待して、大当たり中はキューティーハニーばっかり選んでいましたが、こんなに負けてしまうんだったら、もっと曲を楽しめばよかったです。他の曲も。

ライブモードはかなりかっこよく、臨場感あふれていて満足でした。帰ってからその曲をパソコンでＰＶで聞いてみましたが、ＰＶはおとなしくて感じが全然違いますね。ライブモードのほうが好きです。


････なんだかんだいって、やっぱりまだパチンコは楽しいのです。
スロットのほうが楽しかったのですが、ここ2年くらいは、リーチアクションの多さなどから、パチンコのほうが楽しいです。

ちょっと、反省していないように見える記事になりましたが
内心は、結構、「誰か助けて」と、ホールで涙し（トイレにかけこんだ）嘔吐し、離人症状まで出しました。


働き出して、少しお金が出来たら、1円パチンコ、1,000円くらいをたまにくらいはいいのかな、なんて、甘いかんがえまでが頭をまだよぎっています。
でも、絶対、いってはだめ。
依存症の人、要注意です。いったら、だめなんです。依存症の人間に、ちょっともへったくれも、関係ないのです。

歌でも歌って、なんとか過ごしましょう。

時々思う
ギャンブル依存症ってのは、不治の病なんじゃないかなって。
明確に薬があるわけでもなく
ミーティングとか、いろいろあるし、かんかいしている人もいるけれど

何年経っても、間がいくらあこうと、ギャンブルに行ってしまったり
頭がしびれる感じ
行かなくってもゲームなんかにそれを求めたり
ダーツだってそういう要素はあるわけで


ずーっと、この苦しみって、続いていくのかな


依存症ってのは、結構、孤独な戦いだと思うことがよくある
誰にも言えない
誰に言っても変われない
趣味を見つけようと、ほかの事で紛らそうと、かわんない。



すっごく、しんどいよね

恋愛依存とセックス依存というのは、私の感覚ではわりと近いところにあるのではないかなと思う。

私はかなりスタイルが悪いほうだったのだが、それでも恋愛にはセックスがついてきた。
私は愛情行為の一部だとずっと勘違いをしてきたのだけれど、今となってみれば、その当時のその行為というのは愛情確認のためという名目でおかれた、私にとっての安心材料であり、相手にとってはただの据え膳だったのだと思う。

生物はみんそうなのかはわからないけれど、行為中、というか、行為というものは、一時的に私を安心させたし、寂しさから遠ざけていたように思う。
が、たいてい、行為後に虚しくなったり、全然別のことを考えたり、だるいなぁ、面倒だなぁ、とか、なんというか、虚脱感と言うか、不安というか、そんなものを感じることは多かったように思う。

よく、女性は行為直後の男性の喫煙を嫌がると聞くが、私は思い切り楽しむこともあまりなかったため、やはり気持ちもカラダも冷めるのが早く、たいていは直後の喫煙、という感じだった。自分がそんな風だったので、相手がタバコを吸っていてもさほど気にはならなかったので、そういう意味では助かっていたのかもしれないが、少なくともそのときって言うのはお互いのことなんて考えていなかったのだと思う。

癖と言うのは難しいもので、私からはいまだに男性に近づく＝行為にいたる、という癖が除かれない。

だが、最近ひとつ発見したのは、「セックスしなくてもいい方法」。

これは、多分に愛情がないとできない行為なのだが、
「延々とマッサージをしてもらう」「エッチな行為じゃなくなでてもらう」「たださわってもらう」
という行為だ。しかも、これ、眠るまでしてもらうと効果的。（あくまで私に、ですが）

最初の頃は、「セックスしなくていいのかな」「しないとなんとなくいづらい」「眠りにくい」「イカせなくていいのかな」なんて思っていたが、慣れてくると、この、『なんの見返りもないのに与えられる安心感』に気づく。情熱的なものはないし、だらだらした感じに近い・・・。でも、「なにもしなくていい自分」が心地よいと気づきます。それに対して、（相手に）普段の生活で応えればいいだけ。
例えば、ちょっとおいしいご飯を作ってあげよう、とか、服にファブリーズをかけてあげよう、とか、一緒にいないのであれば、ちょっと相手の趣味のメールをしてみよう、今日は向こうの好きな話を聞いてあげよう、とか、そういうものだ。

恋愛依存症の真っ只中にある間、私は、意外にも「相手のことを考えていた」ことが少なかったと思う。
もちろん、切ないとか、会いたいとか、そういうものとは別。相手をとっても喜ばせてあげようとか、そういうものとも別。考えていても「相手に、してあげる」に近い感覚がいつもあったように思う。
そうしたら、相手が離れていかないかもしれない、と思うからだ。『喜ばせなきゃ』は、結局、自慰行為と同じようなものなのだ。だから、相手の反応が予想と違うと、次から次に、「これは？」「これならどう？」と、お金であったり、時間であったり、労力をつぎ込みすぎるようになっていたように思う。

そういうものではなく、「今日はこうしようかな」という、自主的な、「自分はこうしたいの」という、感情。これを大事にすることはひとつの方法じゃないかなと思う。この、小さな感情を大事にすると言うのは結構難しいものだ。私はそれを、「マッサージしてもらう」という見返りをつけてもらって実行するようにしている。相手にふれてもらう、と言うのは、愛情確認する中では大事なプロセスだと思うので、 髪を洗ってもらう、などでもいいのかもしれない。

ちなみに、ある程度の愛情がないと、これは、相手のほうが退屈だし、続かない。続かないってことは、依存のほうの恋愛をしてないか？と考えてみてもいいかもしれない、と思うのだ。