彼女は今　抱かれていて
恋してない誰かの香りの中
想いだけがはるかに飛ぶ
ここではない誰かの時間の淵へ

宇宙　月　雪　鍵　何処に
刺　影　羽　風　開け

私　生きてないから
誰にでも抱かれるのね
私　生きていたなら
あなたに逢うため旅する

白い翼　蒼い花
空にかかる嘘の瞳…

愛　罪　闇　街　逃げて
何時？　明日？　熱　夜　飛ぶわ

私　生きてないから
誰にでも抱かれるのね
私　生きていたなら
あなたに逢うため生きてく

天使系で妖精系
冬と春の間あたり…

最近、思うことがある。


実は、彼女はもうかなり前から彼氏からあまり好かれていなくて、彼女はそれに気づいていない・・・いや、うすうす気づいていたからあせっていたのかもしれないけれど、彼女のその行動行動が、全部裏目に出るというパターンを目の当たりにした。

あまりにいろいろそれで考えすぎて夏の自殺未遂へとつながったわけだけれど、自分を振り返ると、中学校の頃はそんな感じだったような気がする・・・淡い？？恋やね。淡くないか。

好かれてないときってあせってしまうけれど、そういうときこそ本当は平常心が大事なんだろうね。


私も今、ＳＩＯＮから「どうでもいい」存在といわれている。でも、私は迷惑だろうと彼の笑顔を見たいので、とりあえず、ここにとどまっている。こうしている。邪魔はしないようにするけど、でも、気を使いすぎることはしたくない。ぶつかるときはぶつからなければ、本音がわからないから。

桐生タンと付き合っているときは、この、「本音のぶつかり」ができなかった。彼がそれを好まないから。要はめんどくさがりってことね。悪い意味じゃなくて。平和主義というか。私は平和主義者じゃないし、自我が強いので、自我をぶつけ合える相手を選んだ。

時々、間違いだったかなと思うこともあったけれど、今では桐生タンはいい友達として、仕事のことや恋愛のことや、いろいろ相談できるやつとして存在していて、ＳＩＯＮもそれを認めていて（というかＳＩＯＮの中ではもはや桐生タンは男として認識されていないのかもしれない・・・）、まぁ、よかったんじゃないかなという結果である。


ところが、前述した彼女たちのほう・・・まだ別れて2ヶ月と浅いので、いろいろもめるだろうが、彼氏は彼女を「さすがに、ここまでいくと（思考パターンが）きもちわるい」とまで言わせている････
それは、「粘着質」な部分。

妄想で自分の中で彼の像を作り上げ、その呪縛から、いまだ彼女は逃れられないでいるのだ。それを彼氏も感じるのでこれまたなんだか・・・・となり、相談される、という状況が生まれる。

彼女からしたら、私がいなければ別れることもなかったかもしれない、そんな相談もされなかったかもしれない、と、いろいろな念が渦巻くところだろうが、ちょっと待てよと。

本当にきみは現実が見えているのかと。
自分がまずしなければならないことはなんなのか。恋愛以前の問題ではないのか。友人はいるのか？大学で浮いてはいないか？うわべ付き合いをしていないか？

ネットの友人、これもまた大事であるが、目を見て話せる友人。。。。これにはかなわない部分があるというのもまた事実である。

はたから見て自分はどうなのか？
悲劇のヒロインの前に、喜劇になりかけてないか？


まず、いいたい、彼女に。




姿勢を正せよと。
まっすぐ前を向き、その先に見えるものはなにかと。
自分の意思はなにかと。










ま、難しいけどね･･･


でも、私が彼女の年齢の時には、もう、娘は生まれていたわけで。もう少しだけ、大人になってほしい。

今日は、ＳＩＯＮと二人で、お誕生日兼クリスマスのプレゼントを買いに行きました。靴がずいぶん磨り減っていたので、靴をプレゼントしました。私にできる精一杯の範囲で。

それから二人で、プールバーへダーツとビリヤードをしにいきました。


帰り道に、「そういえば今日は流星がみれるんだよ」とＳＩＯＮが教えてくれました。
もう時間は3時。

凍てつく夜空を、車窓ごしに一生懸命眺めながら帰ってきたけれど、駐車場からみえるかな？と思ったけど見えなくて・・・・


部屋へはいり、ＳＩＯＮが検索してくれて･･･

見れそう！！！！



と、二人で暖かくしてベランダでふたご座流星群を天体観測。

何個も流れていく星たちを見ることができました。雲が少しかかっていたのに、それでもいくつも流れました。
幸せで泣きたくなりました。
泣かなかったけど・・・。


今日は特別な一日でした。
なんでもないような日だけど、でも、特別な日でした。


明日、もし、晴れたら。

また二人で夜空をみあげてみよう。

SIONとは、彼が19才の頃に知り合った。
最初はか細い、少年の体形だったが、二十歳をすぎ、徐々に体格が変わりつつある。
男の子って不思議。

だんだん大人っぽくなっていくのね。
特に、足なんかは覿面だと思う。まだ足も細いけれど、だんだんふとももに張りが出て来て、筋肉質になっていく。
なんだかとても不思議。

今SIONは飲んだくれて寝ています。
あたしも寝逃げしたくて眠剤たくさん飲んだけど、眠れなかった。
それがいま、勉強しているうちに少しずつ眠気がやってきた。
いまねたら…夜中に起きるのはわかってる。だから必死に起きてるけれど。

みんなこうして大人になっていくんだね。
なんだか取り残された気分…
もうすぐあたしは三十路になるのに、ちっともかわれない。かわったのは体重が増えて、よりおばさんらしくなったくらい。

少年と大人のはざまを、いま、みているんだね…

最近あまり恋愛について書いていなかったけれど、相変わらず恋愛はつらい。
これはきっといくつになってもついてくるんだね。

彼の将来、自分の将来。見据えると、不安は大きい。
恋愛依存がまだなおったと断言はできない自分。情けない…

でも今は、今しかない幸せを追い求めるのに必死になろう。

いつか

幸せをつかめますように…

少し寂しいけど、自分の時間になる。
結婚しているときも思っていたけど、好きな人といるって幸せなんだけど、やっぱり他人と一緒にいるわけで、好きなことを好きなように・・・というのと勝手が違う。
そのなかでも私はかなり勝手をやっているほうではあるのだけれど。

今日は睡眠薬を飲む時間が遅れた。彼はもう夢の中。
最近は狭いので、なんとか他の布団をひっぱりだし、別に寝ています。

ある意味ルームシェアのような感覚。


さびしいようで、自由な、そんな夜。これもまた、素敵なんだろうな。

精神面が元気になってくると一人でいたい・・・というより自由気ままにしたくなる。それまでは忠犬のようなのに。これじゃ猫だ。
睡眠薬飲んだけれど、出かけたくなる･･･

でも、お金がないのでいい子にしてますけどね(笑)

まだまだ自分では実行できないことなんですけれども。

まず、いい女とは、「心に余裕があること」だと思っています。奇麗事だけを並べても、それは決していい女とはいいづらいのではないかと、私が男性だったら思うに違いないからです。

遊びにしろ、仕事にしろ、家庭にしろ、余裕があるということは怒るという感情が生まれにくいと言うことです。
人間の中でもっとも醜い感情が怒りと憎しみだと言われている様に、怒りに使用するエネルギーというのは非常に大きいものだと考えます。怒るよりも、許しを。
許すといっても、それはただ言いなりになったり見逃すことではなく、事実をありのままに受け止めること、だと思います。


稚拙ながら、普段思っていることを少々口にさせていただきました。

今すっごい不安定で、ソラナックスのんで、セロクエル飲んで、やっと落ち着いてきたのに大嫌いな男からメール。

さっき、メールしたの忘れてた･･･いらいら。できるだけ出会いたくないから、行動を知っときたいわけだ。だけど、やっぱいらいら。
んで、SIONがいらいらするのにもいらいら。きつ。ねむ。

薬で眠いけど、今家事中。防音がいいから、近所への心配は要らないけど、一人で、なんだかさみしい？というかきついよね。
ε= (´∞｀ ) ハァー

SIONが、Firefox(ﾌｧｲｱｰﾌｫｯｸｽ)の拡張を作成するというので一肌脱いでみた。
イラストをφ(｀д´)ｶｷｶｷと・・・。

簡単に自分の使うブラウザ内が猫で埋まってくれる。猫好きにはたまらないはず！

スクリーンショットは重いので下に。ご覧あれです。

十分わかった

もう
(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!

「おまえは俺のもの」


これは確かに、いわれてうれしい言葉でもある・・・実は。



でも、ちょっと考えてしまう。


あたしはあたしのものであって、結婚もしていない（生涯かけて一緒にいるという保障をしあってない）のに、「俺の」というのはどうだろう？？
でも・・・いわれるとうれしいよね。不思議。






あたしはあたしで、あたしでがるが故に恋をする。
その恋は終わることなく続いていく恒久の生命の営みといえるだろう。

あたしが　恋をしなくなる瞬間


それは


あたしがあたしでなくなる瞬間。

どんなに求めても

どんなに泣いても


あなたは戻らない

その手を握れない










すれ違うだけ
もう他人？





誰にも

いえないよ・・・・




































































アイシテル
ほんとはね

私の店には

偽りの愛と
肉体的満足

その場限りの幸せ

これしかお取扱できません。



本当の愛を



あたしに求めないで。
拒否


しますよ？

馬鹿がバカ丸出しになっていく様を見て
どんどん冷静になっていく自分

ならやめときゃいいのにね


あー快楽主義やね。
そろそろ今夜もでかけよう。


ってか、仕事
まじめにいきたいな



こんなことしてる場合じゃないのになぁ。
逃走か逃亡したい
どこか
でもそれしても自分は変わらないしね
かわらないことがわかっている限り、あたしはここを離れることはしない。


ずべてをすてて？
なにも持っていないわけじゃない

でもね

自分すら捨てるような行為は、やっぱりできないんだよね。


あたしはあたし

誰のものでもない

自由な生き物




だからきっとさみしい

だからきっと周りに迷惑をかけながらも
依存していく



あなたも
おまえも

歯車のヒトリ

最近よく

いろんな人から


「俺がこんなにｽｷなのに」
「誰が一番すきなの？」
「俺を利用するだけなの？」


と、言われます。

あまりにも何人もから、ﾒｰﾙといい、デート中といい、メッセといい、言われるので、
みてないだろうけど

ここで表明




愛しているのは
2人

これをいうとわかる人もいるだろうけれど
そのうち一人は　傷つけ　命までかけて　半ばお互い狂った状況でわかれ
そのうち一人は　傷つけないために　距離をおきました



愛かな？と思うのは
1人


あとはみんな
好きです。
それぞれに。それぞれに対する求める箇所は異なります。


利用しているだけといえば、そうかもしれないし
純粋にｽｷといえばそうかもしれない
誰でもいいと言えばそうかもしれないし
あなただからいたいのかもしれない





答えることが出来ないということ

それをここに表明します。

・・・こないだから不安だったけど

やっぱり妊娠しているかもしれない。



またか・・・







なんだろ・・・







疲れたな