結構はまる・・・結構面白い｡仕事がないのでこんなことばかりしています｡かといって仕事ありませんか？の一言がなかなかいえない｡聞けばいろいろあるんだろうけど。

　もともとゲームはパズル系のものが好きである｡例えばテトリスとかぷよぷよとか。頭を使うゲームが好き｡パソコンでいくと簡易なものでマインスイーパなど最高である。　

　今までではまったゲームといえばファイナルファンタジーのXである。あれはあとにも先にも最高の出来栄えだったように思う｡絵もさることながら、そのストーリーの美しさにかなり引き込まれた｡ミニゲームも色々工夫してあってとてもよかった。やったことある人ならわかるだろけど･･･。

　さて､ロジックの続きデモするか｡

おかげさまでブログ始めて2週間程度････遅咲きながらもやっと1,000HIT超えました。見にきてくれてる方ありがとうヾ（*・∀・*）ノこれからも頑張りますのでよろしくっぽです。きてくれた方､何でも言いから是非コメントのこしてってね。誹謗中傷でなければ記事について思うこと、わるいことでもかまいませんわ。お返事いたします。

　食べ物でいくとカレーライスなどお好みです。から揚げも大好き。肉類はめっちゃほんとに好きなんですわ。うどんも肉入りだし。お好み焼きだって豚です。迷うことなく肉を選びます。コース料理もほとんど肉。肉、肉、肉!ですわよ。

　カレーライスは大好きなんだけど、甘くないと食べれない。お子ちゃまだといわれようがなにしようが、甘くないとダメなんです。甘くないとカレーじゃないんです。といっても、カレー○王子様ほど甘いのは食べれませんけど。バーモ○トの甘口が一番いいんです。最近はようやく甘口と中辛半分ずつ位のでも食べれるようになりましたけどね。あれが一番うまい(・∀･）ｲｲ!!カレーはね、牛肉です。ポークカレーも食べれるし嫌いじゃないんだけど、やっぱり牛肉が一番です。

　から揚げ。普通のから揚げでも好きなのにこれがケンタッキーとなると全く目がありません。もうねもうね、あのにおいだけでもｲｯﾁｬｲそうなくらい好きです。いつもね、帰り道の途中にケンタッキーがあるんだけど、すっごい誘惑。でも高いから貧乏な最近はめったなことじゃ口にできません。でもって、あのビスケットがまた言わせないんですな。一時期かぼちゃビスケットになってたんだけど､消えちゃった。どうなったんだろう。すっごいおいしかったのになくなっちゃったみたいだね。

　肉うどんは熊本市武蔵が丘にある武蔵うどんの肉うどんが好き。きしめんのようなうどんなんですけどね、ええ。肉がね､ごそっとはいってるんですよ。汁も好みの味だし､ネギの感触と､そのきしめんみたいなうどんとからんですっごい好き（*・ｴ・*）ｽｷ

　ジョイフルといえば和風ハンバーグ。うまいとか､そうゆうのはもう関係ありません。安いんです。安くて腹いっぱいになればそれでいいんです・・・。ジョイフルにたまりだしてはや8年。もうメニューも食べ忘れた物はないかもしれないくらい食べました。といってもいつも同じメニューですけど。和風ハンバーグばっかり何度も何度も食べましたよ・・・。それこそほぼ毎日ハンバーグだったこともあります。汗

　こんなうちわねたばかりでいいのでしょうか壁】ω・)観察。皆さん楽しんでいただいてます？

　肉!これにかぎります・・・と若いときは言ってたけど、最近お魚も好きになってきました。煮魚、焼魚、どっちも好き。

　料理はイタリア料理が結構好き。フレンチも好きだけど。というかなんでも好き。(笑

　イタリア料理でおいしいのは、熊本県山鹿市にある、トラットリア『イタリー亭』。お勧めコースが3000円からあります。前菜のパスタも最高においしい。もう、食べ終わる頃にはおなか一杯で、デザートが入らないほど。大好きなので結婚前は結構しょっちゅう行ってました。

　フレンチですきなのは熊本市手取本町にある『うお座』。ウェイトレスを兼ねてらっしゃるシェフの奥様はなんとソムリエールで、おいしいお酒をお勧めしてくれます。誕生日は基本的に毎年ここの3000円のコースを食べてます。ここのね、デザートがまたおいしいのだ。繊細な料理です。

　和食で好きなのは熊本市新町にある、料亭の･･･名前をど忘れしました･･･が好き。最後はお抹茶でもてなしてくれます。ここのお上さんが非常に気さくな方で、おしゃべりもまた楽しいです。

　基本的に高いもの好きな私は高いお店が好き(笑。デートでよくジョイフルとかいくけど、本当のデートはそんなもんじゃない!と思ってます。いかんなぁ・・・最近は安い女、を売りにしてるのでラーメンでも何でもドンとこいですけど。

　ピアスを開けたはいいけれど、また耳が痛み出した。アトピーだから本当は開けちゃいけないんだけど、これで二度目のチャレンジです。前にも開けたことがあったんだけど、耳にアトピーができて悪化して塞いじゃった。だから今回はすこしうえに開けた。

　ピアスに限らず、プラチナが好き。今はチタンポストのピアスがなかったので親の18金を借りてしているけど、本来ならプラチナ以外はしたくない。他のアクセサリーも、本当はプラチナ以外あんまりする気にならない。

　金は余り好きではない。だから前にもっていたのもほとんどプラチナとか銀だった。銀は色はいいけどあまり好きじゃない。安っぽいから。

　でも、キミがくれたネックレスは特別。今は親がうるさいのもあって、金のピアスに合わないからといって外しているけれど、デートの時はつけたいなと思ってる。つけてないから嫌いとか、そういうのじゃないよ。ちゃんと大事にしてる。

　はやくホールが安定してプラチナのピアスを買いたい〜！！

　フ○ラはきらいだ。もうね、口が痛いし、苦しいし、ろくなことないんだってば。でも、男の人って好きだよね。してあげると喜ぶもんね。なんでだろう・・・ってか口でしてあげたらそれに調子に乗って、何回もさせたり、毎回強要されたりするのって好きじゃない。あたしがフ○ラすきとでも思うのか、かなりの確立で毎回のように要求される。それってね。女の子はちっとも気持ちよくないんだわ。ちっとも楽しくないんだわ。何考えてるかというと、早く終わらないかなとか、そうゆうこと考えてるの。

　基本的に奉仕とリードするのは嫌い。マグロでいていいんだったらそれが一番。だって楽で気持ちいいんだもん。奉仕されるほうが好きだわ。んで、激しいのが好き。ゆっくり落ち着いて、なんてしてると飽きてきちゃうもん。あとね、時間長いのキライ。さっさと終わって、ラブラブしてるほうがよっぽどいいもん。終わった後の楽しいおしゃべりの時間の方が好きだわ。まぁ、他の女の子もみんなそうかもしれないけど。

　奉仕を求めてくる男の子、多いよね。体位も騎乗位とか、するのはいいんだけどおまえが動け−−−って感じ。あたしが下手だからかもしれないけど、動くの苦手よ。だから騎乗位するのはいいけど、キミが動いてって感じです。

　キスもねぇ、あんまり好きじゃない。キスする手前の、その感じは好きだけど。あんまり気持ちいいと思わない。あとね、耳にキスすると気持ちいいと勘違いしてる人。これも苦手。耳じゃなくってネ、首筋なんですよ。反応見てわかんないかなぁ？とか冷静に思っちゃったりするわけです。男の子って意外と鈍感なのかもしれないですね。背中にキスされるのも、まぁまぁ気持ちいいかな。




　なんにしろ、反応をよくみていればわかりそうなのに！！とかよく思います(笑。そういう自分が一番相手の反応なんて見てなかったり。

　どこが一番感じますか？ときかれるとやっぱり首筋な可能性大です。弱いんだわ、これが。力が抜けていく感じがして、気持ちいいのです。触れるか触れないか位の優しいキスが一番ですね。ってこんなとこで何語ってるんだぁ！って感じですけれども。首筋はね、昔から弱いんです。だからそこにキスされると、もう、Ｈの合図になっちゃうわけです。

　それから、言葉に弱い。気持ちいい？とか、かわいいよ、とか、耳元でささやかれるともうだめっぽ(汗。とにかく言葉には弱い。ちなみにちょっとＭっけはいってるので強引なのにも弱い(笑。強引に『気持ちいいんだろ？』とか、もう、だめです。(笑。とにかくあたしの頭をフル回転させるような、そんなＨならいつでもどーんとこいなんですけど。最近の若者はなかなか軟弱すぎて面白みがないわ、なんて思ってみたりします。

あたしには羽根がついている。 　キミはあたしにどこへも行かないで、離さない、そういうけど、あたしには羽根がついている。寂しいとすぐどこかへ行ってしまいたくなる。一人でいることができない。この寂しさはどこからくるんだろう･･･。一日中考えたけど答えが見つからなかった。

　キミにどこへも行かないでっていわれたとき、正直言ってすごく嬉しかった。もうどこへもいかない、そう誓いたかった。でもあたしには羽根がついている。

　結婚しているときも反省の色なくあたしはふらふらしていた。これを誰が止めることができるというのだろう。あたしの寂しさを誰が埋めることができるというのだろう。

　キミはあたしのこの寂しさを、埋めることができる？

　あたしを自由にしないで。

　あたしをずっと抱きしめていて。

　暇さえあればいつでもメールしてる。キミとの距離を近くに感じれるからね。でも、仕事中でも平気でメールするのは本当は治したほうがいいのかもしれない。それよりもこうしてブログってるのをやめたほうがいいのかもしれないけど(汗

　メールは距離を越える。昔付き合ってた人も遠距離だったことがあるんだけど、メールは命だった。メールさえあれば元気が出るし、結構励まされる。一人じゃないって思える。

　子供はもうほしくない。

　子供はかわいいけど、育てられる自信がない。今まで2年間半子育てをしてきたし、それなりにちゃんと家事も育児も仕事もこなしてきた。でも、恋愛依存症が治らない限り、あたしは家族を大事にしていくことができないと悟った。だから離婚もしたし、子供も主人が育てることになった。

　今はキミを大事にしているけれど、家族になっても果たして同じように大事にしていけるかどうかわからない。不安である。また同じように恋愛依存症でこれ以上大事な人を傷つけるのはとてもつらい。

　今の状況だって、娘に胸を張って言えるような状況じゃない。

　いつかきっと、娘に胸を張って、お母さん幸せなの、といえる状況がきたら、子供ができてもいいかもしれないけれど･･･。

　結婚だって、したい。

　でも一度過ちを犯しているから、できないかもしれない。自分で自分に納得がいかないから。

　初体験しました。はい。しかも彼氏以外の男と。(まぁ、この話はそっちにおいとくとして）デモね。あんまりよくなかったよぉおお(汗

　出会った相手が悪かったのかのった私が悪かったのか。まずもってはじめて会った相手とどこまで行くか。これって非常に問題よね･･･ってかしなきゃいいじゃん！

　でもねでもねいいわけになるけどね、知的好奇心旺盛なんですよ、はい。だから知らないものには興味もっちゃうわけです。

　最初は何もする気はなかったんだけどね。ついついつられて。って言い訳か。そしたら突然ですよ、突然！！あんまり痛くはなかったけど、突然って失礼じゃない？？でもってイッタふりしないとこれはこのまま痛いぞと思ってさっさとイッタふりしましたです。はい。

　こんなのが気持ちいと思う人もいるんだね･･･汗

　慣らしたら痛くなくなるなんていうけど、もう会う気はございません。一回で結構です。知的好奇心だけは満たされて、それ以上求める気にはなれませんですわ。

　こんなことかいてる場合じゃない、仕事仕事!!

　化粧品はクリニークを使っています。でも肌に合わないのか最近お肌は荒れ気味です。最初使ってたのはクリニークのアルコールフリーの化粧水だったんだけど買いなおす際にそれを言い忘れたので今はアルコール入りのを使ってます。もしかしたらそのアルコールが合わないのかも･･･。で、今日はすっぴんです。最近仕事にきてもすっぴんでいることがままあります。面倒なのと肌のあれ具合がよろしくないのとで･･･汗

　クリニークの３ステップ使ってます。石鹸の落ち具合は結構好き。本当はそろそろ美白にも気を使わないといけないお年頃なんだけど、そこまでは経済的に間に合いません。汗

　ファンデもクリニークです。でも、メイク関係はマックスファクターが結構好き。マックスファクターのマスカラ使ってるけど、これがいい（・∀･)ｲｲ！！マジでまつげ伸びたように見えます。ボリュームあります。もうね、これ使い出すと、他のがおもちゃみたい。で、マスカラだけつけたりとかする。

　口紅は今気に入ってるのはクリニークの夏のストロベリー色の。とろけたような、いわゆるカキ氷のイチゴの色です。最初ははでかなって思ったけど、付け出したら以外にかわいい!!(*･ω・*）チークはちふれ使ってます。ちふれはね、安いし、日本人に合わせた色身だから血色がよく見えるし､つきすぎないのがなんていってもいい。口紅もね、色身がいいのよ。

さあて。今日も終わりだわ。またコメントしまーす。んでわ。壁】ω・)ノシ

　精神科に通い始めて半年が経とうとしている。はっきりいってよくなったという自覚はほとんどない。

　最初の通院は心療内科だった。うつ病ということで鬱の治療が中心だったし、薬もそうだったし、先生もパチンコ依存症とは思ってなかった。事実、心療内科に行き始めてから悪化したのだけれど、せっかく病院に行ってもこれじゃ何の意味もない、というような行動をしていた。

　うつ病で会社を休むことになり、することもなくなり、パチンコに入り浸った。そこしか行くところがなかった。

　最近はAA(アルコホーリクス･アノニマス）のミーティングにも参加するようになり、(といってもまだ2回しか行ってないけど）すこし、気持ちが進歩したかなと思っている。休みがちだった会社にもすこしづつ慣れてきて、最近は週に半日休めばなんとかやる気を持続できるようになって来た。今飲んでいるのは抗うつ剤と、統合失調症によく効くとされるジプレキサという薬を飲んでいる。薬を飲み始めてからか気持ち的にすこし落ち着いていて、記憶傷害も離人体感も少なくなり、最近は比較的おだやかだ。

　だが、家に居場所がないのは同じで、休みの日もじっとして家にいることはできない。何かしら理由をつけて遊びに出ている。親は心配しているけれどその方がずいぶん楽だ。ただ、一人でいるということができないので必ず誰かと一緒にいることになるんだけど･･･

　病院は薬を処方するところ、病気は自分で治さないといけない、と先生が言うが、やっとそういった、治そうかな、という気持ちが生まれつつある。冒頭でよくなってないと書いたが、そういった意味ではすこしよくなっているのかもしれない。

　早くよくなって、みんなのように元気になりたい。普通の人として穏やかにすごしたい。30代になるとずいぶん落ち着きますよ、と先生に言われた。早くそうなりたい。

コーヒーはモカが好き。種類はほとんどしらないけど。

缶コーヒー好きです。不健康な。(笑　缶コーヒーは、九州では定番のテイスティがすき。でも実はこれ、京都には置いてなかった。コンビニにも置いてなかった。びっくりでした。九州では売上ナンバーワンなんだよ。ジョージアの紺色の缶。甘めで、ミルク入ってます。あたしは甘いものしか飲めないから(健康に悪いんだけど)こればっかりです。

　京都ではブルーマウンテンが主流だったみたい。缶コーヒーもだけど、店先の看板もブルマンが多かった。でもねでもね。九州にくるとこれがモカになるんです。気候の差かなぁ。人気度合いもきっとちがうんでしょうね。

キミの声が好き

キミの笑顔が好き

キミを困らせるつもりはなかったんだよ

本当はキミの笑顔がみたいだけなんだ

でもあたしはいつもうらはら・・・

　ここであたしの好きなキミのこと、あたしが思うこと、かいてみよう。

　最初は恋愛感情なんて全くなかったんだよね。年もかなり下だったし、メールしても返事はいつも『うんうん』とかばっかりで長い返事を返してくれないし、だから、ただ単に『かわいい弟』にしか見えてなかった。その時は好きな人もいたし、だから映像を見せてもらってもほとんど見てなかった。あたしの映像もただ見せてるだけで、本当は見せたいターゲットは他にいたからね。読書も演劇も、そのときは興味なかったし(読書は昔好きだったけど）趣味が合わないかなっても思ってた。

　でも、いろんなこと相談したり話をしてるうちに、気が付いたら気になってた。気になりだしたら、キミの好きな音楽、キミの好きな本、いろんなものが気になりだした。でも、『かわいい弟』を超えちゃいけないと思ってた。あたしははっきり言って、自分でも汚い女だと思うし、今までの人生も、キミみたいにきれいじゃなかったから。世界が違うんだと思ってた。

　キミが好きな本を貸してくれて、あたしはすごくうれしかった。すぐに読んだよ。だって、気になるキミの薦めてくれたものだったから。
　
　キミがあたしを気になるってゆってくれる前から、キミのことは気になってた。キミに相談してたあの男の子と付き合ってたときから、実は気になってた。それだけでも心は浮気もの、ということを証明してるみたいだけど、でも、気になってた。だからカンファに誘ったり、PMしたりしてた。他の人とはね、ほとんどPMなんてまともにしないんだよ。PM師の相手をわざとしてるときも合ったけど、それは遊びであってまじめにPMするのってキミくらいだった。

　だからキミからつきあおうっていわれたとき、すっごくうれしかった。

　それから何度も会ううちにもっともっとキミのこと好きになったよ。

　昨日はそのうれしかった気持ちを忘れていた。

　キミはこんなあたしでも許してくれるんだね。

　ごめんね。

　もう裏切らない。

　雨がひどいなぁ。傘持ってこなかったよ。大体テレビを見ないし新聞も読まないから世間からは取り残されているわけ。だから雨の日はたいてい濡れて帰ります。かさがなーいわけジャーなーいけーーーれど、ってなんかの歌謡曲じゃないけど、傘は、あるんです。車に。しかも2本も。でもいつもいつも、会社に行くときに降ってなければもっていかないわけです。だから帰りはたいてい濡れて帰ります。

　街中をとおるのでそうそう濡れはしないんですが。

　街中といえば、ウィンドウショッピング好きです。特に雑貨。インテリアにも興味はすこしはあるけれど、こだわるほうではありません。小物が好き。前項でも述べたことがあるように、箱が好きなんです。だから入れ物ってほんと大好き。あとはいろんなフォトフレームとか大好きですね。無印にいくと悶々。

　まぁ、洋服も嫌いじゃないんですけど、あまりおしゃれ上手なほうじゃないので洋服を見て歩くことはほとんどありません。買うってわかってたら見て歩きはしますけど。そして人の洋服を買うのに付き合うのは苦手。長いんだもん！！

　あたしの好きな人はインテリアの趣味もまぁまぁ似てるから助かる。これがぜんぜん違うと大変!ジャン。つまんないし。

　雨がひどくなってまいりました。外は真っ暗です。

　雨自体は嫌いじゃないのね。ずぶぬれで帰ってもいい時ならなおさら。濡れて帰りたいと思うほどだもん。でもねでもね。仕事帰りは、書類持ってたりすることもあるし、それにずぶぬれでルンルン歩いてる人なんて最近見ないじゃない。だから基本的には濡れないようにはしっていく(ふりをしてみる)。傘もね、基本的に100円で充分。よく女の子はおしゃれなブランド傘持ってたりしますが、ああいうのとは全く!無縁です。はい。

　ブランドもすきですよ。、次はブランドについてでも語ってみようか････

　ヘヴンズ・ドライヴがすき。あとレディ・ステディ･ゴーもいい。のりのいい曲が好きです。

　聞き出したのはﾗｲｽﾞｱﾝﾄﾞﾄｩﾙｰｽくらいからなんだけど。ハイドの顔が好きなんですよ!!なにって言われてもやっぱり顔なんですよ!アーティストですからね。顔は大事です。

　といっても実は最近の局は知らない。カラオケでﾌﾟﾛﾓﾋﾞﾃﾞｵみて昔の歌うたって楽しんでます。かっこいい・・・ハイド。あんな人が彼氏だったら･･･と悶えてみたり。ちょっと前に好きだった人がラルクのﾌｧﾝで、またこれがハイドを意識してたんで髪型がハイドでした。そんな彼に悶々。かっこよかったんですよ。はい。性格が、とかじゃなくて顔が好きでふっきれませんでした。

今回だけは許すという言葉を、今までも何度も聞いてきた。浮気するたびに、パチンコに行く度に、『今回だけは許そう』と許されてきた。でも私は何度もそれを裏切って生きてきた。 　昨日の浮気は出来心ではない、確信犯だ。 　いつも私は逃げている。何から逃げてる？何の責任から逃げてる？どこに逃げてる？ 　キミは今回だけは許すといってくれた。でも、まだ付き合って間もない、こんな一番いいであろう期間にあたしはキミを裏切ったんだよ？しかも、前日にあれだけ幸せな時間を過ごしながらも。あたしは試している。キミを試している。 　こんな自分が死ぬほどいや。いっそのこと消えてしまえばいいのにとも思う。でもそんな逃げはもうしたくない。

　大事にするってどういうことだろう。大事にされるってどうしたらいいんだろう。

　今までだって、私は大事にされてきた。いろんな人から、大事にされてきた。でも、大事にされると不安になる。ほおっておかれても不安になる。どうしたらいいのかわからない。

　今回だけは許す、もうこの言葉は聞きたくない。今回だけはといわないで。あたしが存在することをずっと許してほしい。誰かに許してほしい。こんな汚い私でも生きていていいと誰かに言ってほしい。

やり直そう･･･はじめから。

　謝りきれない。自分のしたことはわかっている。

　私は恋愛依存症だ。それも再び実感した。おとといはあんなに幸せだったのに、幸せを感じると壊したくなる。

　また浮気をした。これで何度目だろう。そもそも浮気といえるのかどうかも定かではないが。

　昨日は本当にビリヤードだけのつもりだった。退屈していたし、はっきりいって警戒してなかった。メール始めて結構長い友達だと思ってたし、それだけかなと思っていた。でも、こころのどこかにはちゃんと、もしかしたら、チャットでもPMくらいしかしてこないんだから、体だけが目当てかなというのもわかっていた。なのにいってしまった・・・。

　裏切りだ。それをわかっていながらどうしてとめられなかったんだろう。

今はそれしかいえない

　三時で帰ろう。自分を誉めてあげるために。一週間よく頑張ったと思う。友達とカラオケ行ってきます。

　がんばったんだから、いいよね。

あたしの不安はどこまでも消えることはない･･･

　キミがスポンジになってももしかするとお水で満タンになってしまうかもしれない。

　キミがあたしを大事にすればするほどあたしは不安になっていくよ。

　本当ならあたしもキミのスポンジにならないといけないだろうに・・・

　怒られました。まだ離婚して日が浅いのに彼氏ができるなんて、と。

　たしかに世間一般的に考えてもそうだろう。だから、昨日は反論したけれど本当は反論できない立場だ。彼はそんなこと関係ないというけれど、実際には大いに関係ある。ましてやインターネットで知り合ったなど、親の世代では考えにくいことだろうし、世間でこれだけ出会い系サイトのことを騒いでるさなかなので、なおのことだろう。

　出会い系サイトで知り合ったわけではないが、確かに、親が言うようにインターネットとは架空の名前や住所でも知り合うことは可能なので、『どこの馬の骨ともわからない』というのも一理ある。確かに私は彼の住所や親の顔を知っているわけでもないし、メールで始まった恋愛だから彼のことを本当に知っているかと言われれば反論できない。

　離婚して日が浅いというのも、納得だ。ましてや手元にはいないとはいえ子どもを持っている私が離婚したからと言ってすぐ次の恋愛に走ってしまうのを不安に思わない親はいないし、私も親の視点から考えて、自分の娘がそうだったら反対するに違いないのだ。

　だからといって今彼との付き合いを止めようとは思っていない。でも、自分の心の中にも親がいった言葉がずっと残っている。

　世間一般を気にするのではなく、自分の考えとして、確かに子どもがいるのにすぐ次、というのはおかしいなと、自分でも思うからだ。でも今は彼の支えがないと多分自分で立っていられないということもわかっている。だから余計に親に腹が立つのだ。

　ともかくまじめに考えないと、この問題はすぐに解決しそうにはない

することを人に聞かないとわからない。これは大変だ･･･汗

死にたい

　なんだかわからないけどとても不安。キミが本当に私のことを好きなのか、そうでないのか。昨日からずっと不安。

　昨日はあえてメールをしなかったんだよ。そしたら君から連絡がくるか試したかったの。そしたらちゃんとメールをくれた。たぶん、私が何してるのか、すごく心配したと思う。でも、心配するのがわかってて試した自分があまり好きじゃない。

　ごめんね。

　昨日は一番にちゃんとそうメール入れるべきだった。

　反省してます。

　すごいすきなんです。だから離れているのがつらいんです。でも、離れているからキミはあたしを好きなのかもしれない、あたしがずっと一緒に入れるようになったら、あたしのことウざったく思うかもしれない・・・。いろんな考えが頭に浮かんで不安なんです。ちゃんと正直に話したいけどここでこうゆう風にしか表現できないんです。そのくらい好きなんです。自分でもよくわからなくなるくらい・・・・

　こんなあたしはきらいですか？

　こんなあたしでもいいですか？

　そばにいさせてください。

　こんな風に考え込んでても何の意味もないことわかってるけど苦しいんです。それがあたしなんです。キミはあたしを理解しようと努力してくれるけど、あたしは逃げてる。理解されたいけどとても不安。理解しても、キミがまだあたしを好きでいてくれるか、とても不安なの。

　こんなあたしでも好きでいてくれますか？

　こんなあたしでも理解してくれますか？

　ずっとそばにいさせて。お願い･･･

タバコは吸い始めてはや13年経つ。その間に色々銘柄は変わった。今はマルボロのボックスで落ち着いている。

　最初のタバコはマイルドセブンのスーパーライトだった。かっこつけで吸い始めたのだが、今となってはもうやめられない。




　吸い始めたのは中学校の時だった。中学校の美術部で、副部長をしていたのだが、ちょうどそういったものに興味をもつ年頃。その頃、まじめで優等生だった私だが、友人の中にはヤンキーといわれる、いわゆる不良のような子もいて、なんとか仲間になりたいと、買った。初めてすったときは、みんなの言うようにむせたりするかと思いきや、これが意外に平気。すったあとはわざと臭いを消すためにガムをかんだりしていた。･･･ガムも校則違反なんだけど。(笑

　たぶん先生の内の何人かは吸っている事に気が付いていたと思う。そんなに簡単に臭いって消えるものじゃないし、第一体育館裏で集団になって、なにをしているかといえば答えは明確だ。

　そんなスリルも楽しみの一つだったように思う。

　最初の頃はタバコの銘柄はころころ変わった。マイルドセブンのライトになったり、ジョーカー、カプリ、ホープ、色々すった。

　マルボロに出会ったのは就職して3年目、職場の異動先で好きになった人が吸っていたからだ。結局実らなかった恋になったけど、スロットも実は彼から習った。スロット＝マルボロの式が私の中に出来上がり、それ以来、一時主人に言われてキャビンマイルドになった以外はマルボロをすっている。味が合っているかどうかはわからないが、キャビンよりはおいしい。

　メンソールとは相性が合わない。好きになれない。私の親友はマルボロメンソールだ。タバコが切れてどうしようもない時はもらうこともあるが、あまりおいしいとは思えない。

　あたしの中でタバコは親への反抗心の現われでもあるかもしれない。父親と私以外家では誰もタバコを吸わない。タバコを吸いつづけることで、悪いことをしたいという欲求を満たしていた時期もあった。

　とにかく火をつけてゆっくりとタバコを吸う、この時間が、あたしの中ではとても大事。

　あたしは確かに幸せだった。もし私が普通の人だったらそのまま幸せにやっていけたのに。

　あたしは依存症だ。

　それは最近毎日痛切に感じる。やっと1週間、頑張ってパチンコ行かなかった。けど、結局今度は恋愛に依存する。恋愛をしようと、する。一つのところにとどまってはいられない。自分の居場所を探すかのようにあたしはいろんな恋を転々とする。

　他人からはうらやましがられたりもするけど、あたし自身は結構、きつい。

　パチンコ依存症とパチンコ好きはちがう。風邪と肺炎くらい違う。あたしは依存症だ。

　昨日AAミーティングに参加した。AAミーティングとはアルコホーリクスの自助団体のことだ。会合に参加して自分の本音を言ったことで、今日は比較的すっきりしている。他の人からいろんなアドバイスも受けれてよかった。でもまだ、みんなには恋愛依存症のことは言ってない。ギャンブル依存症とだけいってある。はやくみんなに恋愛依存症だと、相談したい。来週が待ち遠しい。

　両親は私の病気について否定的だ。病気ではないとまだ思っている。でも私がギャンブルのために多額の借金をした事実が、その否定を否定している。いくらあっても、いくら勝っても、あたしはやめられない。いきたくないと思っていても足が勝手に向いてしまう。それを両親は意志が弱いせいだという。でも、あたしはこんなに苦しんでいるのだ。




誰かにわかってほしい...