なぜこんなにきついのだろう

なにがこんなにきついのだろう

また会社を休んでしまった。

もう誰も相手にはしないだろう

それでもやるしかない

昔繰り返したことをまた繰り返す

二年に一度はくるこの波

やはり障害者手帳をつくり、首になりそうになったらパワハラだ、といえる、ずるい環境わつくるべきか、

本当は孤独感に包まれていっても

言わない
みせない
気付かせない

楽しいと思う瞬間、それは孤独

時間を愉しもう

それは
自分のために

信じられるものは

最期は自分だけなんだ


人間は所詮一人

でも、不完全だから
誰かを求める


でも


最期の時には

一人になるんだ



そしてまた誰かを求めて歩く、そんな生き物なんだ







どうやったら
あの子を消してあげれるだろう？

苦しいのなら
生きていないほうがいい、本当にそんなことってある



でも、まだ、きみのその苦しみじゃ、だめなんだ

もっともっと苦しいﾋﾄも
生きれない人も
生きている


それは　自分という存在の責任のもとに。

なんかまだ元気でないぽ？

夜はオフがあるから、テンションあげてかないとな…

自分、乙

きょうゆきんこは、blogするはずだった。
ひめがblogしたかもー。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ゆきんこ」が書きました。

やっぱり、頑張っててよかった。

いま、ずっと友達に話聞いてもらったら、安心した。
イラストイロヌリしながら、ずっとメールもらって、薬よりなにより安心したんでないだろうか。

不思議な人。聞き上手なんだね。すごい才能。

今日悲しかったことは、ちょっと悔しさで残ってるけど、きっとそれは自然なことよね。

まだ、話すようになって、そんなにたっていない人なのに、痛みを深くわかってもらえる…そんな自信があります。

いつもみてくれるみなさんへ

また大切な友達、見つけました。よかった。

また誰かなにかいってくるだろうか
親切にしてやったのにとか
思われるだろうか

ねぇね
生きていくのは難しいよ
ぴんきーさん
僕本当はちゃんと優しいの？
ネモさん
腹黒いこんな僕の言葉でもすきといってくれる？

秘密でコメントくれる優しいみんな
こんなにみんなが必要

僕はみんなの力でいきている

自意識過剰とまた言われるの？
注目されたいだけだろうと言われるの？

誰かに痛みを共有してほしい
だからきっとここにいるんだろう

家に帰ったら
家族にまで気持ち悪い、ブスだしと言われた

悲しい、と思えるだけまだ、人間なんだろう

パキシルは…どのくらいの量までのんでいいの？ぎりぎりまで飲んだら、少し安心できるのかな
なにを飲めば
安心できるのかな

全身覆い隠して歩けたら、きっと醜いことなんてわからないのに

こんな身体いらない

ねぇねに言われて書かないようにしたい、優しい言葉をうみだしたいと
思ってたけど、

今日は悲しいの
今日は疲れちゃった

誰にも人を傷つける権利なんてないのに

こうして書くことでも誰か傷つくかもしれない

これをみて笑っている誰かがいるかもしれない

馬鹿だなと笑われているかもしれない

腹黒いと思われているかもしれない

演技だという誰かがいるかもしれない

でも
あたしの言葉はとまらない

例えそれがマイナスの味をおびていても

事実でも人をからかうにもほどがある

疲れた

あたし醜い

しんでしまいたい

さっき妹から、
気持ち悪いからもっと太れと言われました'`,、(ノ∀`)'`,、

病気なんで'`,、(ノ∀`)'`,、

でも、きっと、ダレヨリ食べる楽しみを、知っているかもしれないよ？
そう、食べれなくなったことがあるからこそ、眠れなくなったことがあるからこそ、自分の意思ではなく身体が動く経験わしたからこそ、

あたしは
生きること

それを知っているかもしれないよ

援護をなにもしてあげれない。

借金って、重い。

でも、お金あったからといって、簡単に援助して甘やかすわけにはいかない。

自分のやってきた結果。お互いささえあって、責任は、きっちり、とろう。

次に目が覚めたら、たんぽぽくらいには明るくゆれられますように。

もうちょっとだけ
頑張ろう？前に進もう？
明かりへたどり着くまでの道は遠いけど、
一歩すすめば、一歩すすめる

友達が、病気で入院して、食べたいのに、食べれない。

でも、僕は友達に、今日の嬉しかったこととして、ケーキの記事を伝えたい。
病気ですごいきついとは思うけど、腫れ物に触るようには接したくはない。

記事、結局のせたけど、よかったのか？聞きたいけど聞けない。

僕自身、明日、無事ご飯が食べられるかはわからない。
それは、自分の病気もあるし、いつ、経済的に破綻してもおかしくないからだ。

食べ物には、感謝したい。何事も、娘には甘かったが、それだけは厳しく教えた。

難しい。僕が書くことで、誰かが嫌な思いをする。それは、どんなときでもおこりうるし、誰も嫌な思いをしないですむ、ということばかりではないから。

でも、大事な友人だからこそ、難しい。

七月カレンダつくりました。

文月って、ふづきっても読むの、知ってた？

踏み込まないこと

それもまた勇気

仕事した。
少しずつでも、した。

ダーツへ向かうあたしの足取りは軽く心なしかうきうきと

働くということ
生きるということ
食べるということ
楽しむということ

段ボールと椅子でつくる小さなベッド

休憩休憩

そしたらまた
新しい私が元気よく出てくる

休憩休憩。

おやすみなさい

昨日側溝にはまった女です。



昨日は、一昨日いろいろとあり、かなり疲れていて、また、夜眠ることが出来ずにいろいろと話し合いをしていたため、お休みをいただき、眠ることにしました。

朝６時半ごろから睡眠をとり、二度ほど起きて。


その間に、マイミクのちゃぼちゃんに連絡を取りました。
ずっとお茶したいと思ってたけど、なんだかばたばたしてて、なかなか連絡をとっていなかったので、なんだろう？会いたくなっちゃった(*´σｰ｀)ｴﾍﾍ
ちゃぼちゃんに会うなら、出来るだけゆっくりと時間を取れるときがいいなぁと思っていたので、ちょうどよかった。。。。



約束をして((o(´∀｀)o))ﾜｸﾜｸしていたものの、昼過ぎまで体調が悪く、気力が思うようにおきず、どーしーよーーーーーヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ...と思っていたら、再び睡魔に襲われ、仮眠。おきたら、((o(´∀｀)o))ﾜｸﾜｸの方が勝っていて、いそいそと準備開始。
雨のため、大渋滞を抜け、ちゃぼちを街で待たせた挙句、待ち合わせ場所でも微妙な勘違いを起こし。
でも無事会えﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!


そこから、最近私がよく居座らせていただいているダーツバー・リスキーラブにて、マイミクのレンくんと、３人でダーツ。
ちゃぼち、うまい・・・初めてなのに、数回投げただけで、マイダーツ(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!!
しかも、ちゃぼちの雰囲気と、店の大人っぽい雰囲気もマッチｗｗ

私は、お店のしーちゃんに、５０１とクリケの練習に付き合ってもらいました。
クリケは、もう、ぼろぼろｗｗ


そのあと、リスキをあとにし、コーヒーを求めて、すぐ近くのRAMへ。
他愛もないおしゃべりと、ちゃぼちの気遣いに、緊張しやすいレンくんも、最高にいい笑顔で食事。

話が結構楽しく、最近私がユミさんに会ってないので、せっかくだから、と河原町へ移動。
河原町初体験のレンくんを従えて、ずんずんすすむちゃぼちと私ｗｗ

私とレンくんはチャイを、ちゃぼちはラッシーを頼み、しばしフナくんと談笑していたら、YOU!さんやｓａｃｈｉさんが登場！！久しぶりに会っちゃったｗｗ

ちゃぼちと話が盛り上がっていたため、ＹＯＵ！さんたちとはあまりおしゃべりできなかったけど、なんだか、いい日でした。





ところが・・・

トイレに行く際に。




前に|"-;) チラッときいていたにもかかわらず。



マンホールにずぼっと、片足はまった私。

ほとんど誰も見てなかったみたいだったけど、はっきり言ってギャグマンガでした。
多分、一瞬顔が「まことちゃん」な表情になってました。

怪我がなくてよかったです･･･



そんな伝説を残しつつ、家路へ。
ちょっとちゃぼちを疲れさせちゃったかなぁと思いつつも、充実した一日でした。


しかし、マンホールにはまるとは、我ながら、ナイスであった。
あの感触は、忘れない。（ぇ

しっかり遊んで

しっかりしゃべって

今日の私は好きな私

明日の私も好きな私

ある大事な人から

すごく大事な言葉をもらった


最近
みんなに支えられることが多いです。

おもいあがりかもだけど、
そういう人を、見つけられるように
努力をしてきたかもしれない。




弱音をはくかもしれないけど、
歩く



ゆっくりだけど




手紙、最高に嬉しかったです。

また母親がなにか叫んでる

…睡眠薬飲んで眠いけど、ちょっと用事してきます

車が進みませんね、ラインハルト様…

いかん…また離人っぽい

遠い

携帯をいじることで保ってみる

これはもう、ほんと、依存だよね

２０年はやはり、ながい

いろいろな病気などがわかってきて、２０年。

ハタチをすぎて、８年。

ひねくれて、ささくれて、いつの間にかここまできた。
永い道程。
出口なくさ迷う闇。

いつの間にか、ここでマイナスのパワーを吐き出すことに馴れてしまった。

きっとこの先十年たっても、変われない、変わらない。

涙もいつか偽物になり、いつか人魚姫になれることを信じ、歩き、走り、また歩く。

きっと泣いても、無駄なんだろうね

でも、いつか誰かを
幸せにしてみせる。

例えそこで果てようとも。

完全とか荒本とか荒本とか疲れたね
前、ゆきんこは、広い職場をしたの？
今はネットで完全とか疲れたね
前ネットで職場や完全などしたのに
ゆきんこたちが、ネットで職場や完全などを経験しなかった
とか書いてみるの♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ゆきんこ」が書きました。

距離がとりきれない
ひととの

友達なんかつくらなければよかった

そしたらみんなをいやな思いさせずにすんだのに

いなくなりたい

人間になりたい

生きていたい

しにたい
くるしい
じぶんがきらい
きょうはしごとはむりかも
しょくばなのになきだした
きつい
じぶんなんかいらない

朝からかなり気分よかったのに、SIONが夜中でも僕のミクシに(朝方も)足跡をつけていて、またねていないのか気になり、メールで

寝れた？

ときくと、

大丈夫

と返事。いや、今、寝れたかどうかを聞いたんよね？っち思いながら、

何時から何時まで(寝れた)？

と聞いたら

大丈夫、昼寝てるし

と返事。

すっごい気分悪くなった。質問に対して返事が的外れなあげく、心配してくれオーラだしまくりですか？

あきれた。この一週間くらい、ずっと、わざとそうやって気を引くようなメールにするのやめて、とかでけんかになり、散々
反省した。
とかいった癖に、反省したとかいった翌日には、たいてい、もうできていない。

それを指摘するとすぐキレるし。この人なんとかならんのですかね。

こんなところで泣きたくない

大好きな無印を目の端に捕らえながら、歩く
歩く。

泣き顔は、携帯をいじっていれば、少しはみえないから

おがむように、携帯をいじり、歩く。

今朝は母からまたいろいろ言われた。
家族と離れたいけど、できないの

あ、荒本さんが鐘ならしていった、今。

職場では、当然のごとく、完全に浮きました。

きつい。
きつい。

前にも同じことをしたのに、経験値、零。

疲れたね…

いつもご飯まともに食べる時間がとれない
食べても最近はいちゃうことは多いけど
正直、きつい

外勤は明日にしよう

最近ずっと、離人状態が続いてる

きっと寝不足なんだけど

結構
きついな

僕の大事な人が今熊本戻っているらしい。

ちくしょ、会いたいなあ

ねてたかな？あり？
道がわかんなす
って今ここどこ？

なんか一瞬多分考え事してた？

(*'ω'*)...ん?やば

『いつか』っていつですか
『みんなが元気になったら』っていつですか

この想いをどこに届ければいいですか

いつになったら
会えますか

あいたい
でもいえない

あいたい
あいたいのに
すがたをみれるだけでもいいのに
あいたいよ
あいたい
いちばんちかくにいたい

早く泣き止まなきゃいけないのはわかってるけど、
今が泣きたいんだよう

今誰かといたいんだよう

この３０分間に、かかること五回。
しかもそのうち数回は５分以上説教付き。

かんべんしてくれ…まじで火をつけたい…(希望点火箇所数ポイント)

っつか殺してぇ…(希望殺害相手約数名)

一番堕ちているときに出会いがあると、
救世主のように相手をみてしまうんですってよ。

笑いとまらんww

さよなら

ふたりとも

大好きでしたよ

ありがとう

約束はできるだけ守りたい

ってか、家事量半端ねえ('A`)もしかして毎週俺がするよーにためているのか？やはり…

ちくしょ、ジプレキサのせいで、ちと動き鈍い自分…

ブスコパンでもおさえが微妙にきいてねーよ

バファリン
ブスコパン

セルベックスで保護しつつ

いてえ
やべえ

でも、いかなきゃ

きつい

人を不幸にするみたい

なんかいらいら

すごくいらいら

不安なままだし
パキシルのんだかな？あーもう。

不安よりもむしろ怒り的？
なんなんだ？
なんなんだよ。おまえだよ、おまえ！

ここは僕の居場所なんだってば

いっちょんわからん

なんだかなあ
僕ってなんなんだろ

業務をいっぺんに終わらせる魂胆

でも、メンヘルなので無理をしないよう、館長から猶予のお言葉をいただきました。

できるとこまでは、やる。