恋愛依存・ギャンブル・アルコ-ル、その他依存による借金で悩むひめの想いや日常を綴ります。
すがすがしい朝
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SION母へ
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だして
ここからあたしをだして つれだして
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やっぱりさ
手術無事終えて実家きたけど、小言をいいたいけど微妙にいわない雰囲気で最悪
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ベストな結論?
手術を施すにあたり、
ジツハ、尋常性乾鮮という病気を抱えていて、ステロイドの非常に強い、を使用していました。
今回もそこがポイントになりましたけど。昼施行みたいなので、ぉそいだろなと。

この日送り迎えが誰もいなくなっちゃった

レンから
ふられたから。 たった今。
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痛い悲しいくるしい
またひとりか

きつー…自分が悪いけどね…
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ごめん
もうだめだ
死ぬしかないんだと思う

娘だけは幸せになってほしいな
あたしがこんな醜い生き方をしてきたこと
知らずにいてほしい

このblogも、消さなきゃ・・・
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独り
慣れよう
いい加減 に

あたしは誰からも愛される資格はない

早く死にたい
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ぬけだしたいなぁ
やっぱり言わなきゃよかった
まだこんなにいろいろ可能性秘めた未来なのに

あたしは、やっぱりいるだけで好きな人を不幸にする、最悪な人間。

やっぱりこの前橋のところからイッテシマエバよかったんだ。
何故戻ってきたんだろう?

よじのぼってでも、飛び降りるべきだったんだ。
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ほんとはね
きつい

誰と
今まで
どこで

なにをして生きてきたのか
あたしは?
ってなるから・・・

お腹痛くても、しんだとしても、流れても、他人に頼ったらいけなかったんじゃないかと・・・この不祥事を、ハッピーに飾ってみたところで、喜ぶ人なんかいないのに。

ばかだなあ
馬鹿ばかり

あたしが一番愚かだ
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痛い・・・
ちくしょーなんで煙草吸ってるんだろう、自分・・・真面目に痛いは痛いんだけど、ほんとは不安のほうが強い
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ミクシの嘘つき
あんな

幸せな結果

あるわけがない

一服おいしくてごめんなさい
でもすうたびにお腹が悲鳴あげる

生きてるってことかな?確認したくなる

お酒飲んだら
薬飲んだらどうなるかなって

痛いことでやっと自分を確認

自分の女優ぶりと
騙されたふりをする相手に

大好きな橋も見えて(・∀・)イイ!!

さいごにしたいなあ
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頑張れあたし・・・
急にこうなったわけじゃない

徐々に食べれなくなって
徐々にすきっ腹が気持ち悪いなと

不安定だなと思ってた時点でわかってた
でも痛い

誰か愛してください
生きていていいよと赦してください
憎ませてください
死ねばいいと思うことを赦してください

眠らせて
愛してください

私をみてください
こんなに醜くても
愛してください

誰かを私にください
祈りよりも誰かを
愛させてください

ここに
独りにさせないで
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さあ
今日は
決別しよう


手に力が入らなくとも

頭が重くとも

今日は好きな音楽をかけて
好きに唄う

苦しくても
唄う

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耳のピアスが閉じかけていたので
安全ピンでこじ開けなおしました

出血がいい感じ
昨日のリスカまがいもいたくなくなりました

今日はお薬をもらって帰り忘れたね・・・・

でもそれも今日は多めに見よう



昨日というか
今朝から
出血と熱がひどかった


もうこれで終われるかもしれないよね
病院、いかなくてもすむかも


痛くても今日はご機嫌に過ごそう



今日は友達とメールできて嬉しかった

いいことたくさんだなぁ《《《《♪♪(*´▽`*)ノ゛




いい天気・・・


お昼寝しても許されるかな・・・今日は
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苦しい頑張れ
やばい
せっかく楽しみにしたおでかけなのに

でも友達がなんとか元気でよかった

あたしそれだけでも幸せ
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苦しい
なきつかれた
苦しい

発作きそう?こんなところで?

駐車場にはいらなきゃ

まだ大丈夫
携帯いじれる
まだ大丈夫

しびれませんように
かみさま
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あれっ?
そぉいえば今日、病院の日じゃなかったかな?
薬足りな足りなとは思ってたけど、ODなのでわからず・・・もう、いっしゅるいもありまそん。
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覚醒
きつい・・・覚醒しきれない・・・
なんとかたばこをふかしてみたり。離人に近い状態。

一枚、生活をつなぐためのカードがきちんと届かなかった。それでだろう。悪夢続き、

早く回らない火の車をまわさないと・・・さあ、どうする?どうでる?もう二日を切った。
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眠い・・・
昨日三時間も寝てないのに家事をするぼく
眠い・・・しかし睡眠薬は今夜の分までしかない・・・かねもない

体はきつくなるばかり

やばいなあ
特にかね

期待していたところがだめかもで、まじやば。優先順位考えねば。
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想い
イラスト・・・

私の言葉のかわり
なにが描きたいってわけじゃない、誰かに描いてること多いけど、誰かにだけってわけじゃない

やっと描ける環境を手に入れた。
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いっぱい
不安
昨日はまたOD

不安まだ
きつい
苦しい
薬もうない
睡眠薬で寝てしまおうか
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不安
不安

今日は疲れたうえにとあるできごともあり
それを考えたくなくて
セックスを何回もしてみたり

堕ちてます、完全に・・・

誰か・・・いないかな
不安

切りたい

ODはなんとか軽くてすみましたが

今からお酒

切りそうで恐い
不安
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不安でごめんね
ソラ倍量とパキシル、セロクエルと睡眠薬を少しだけOD。
こんなことしたって、不安は消えるわけじゃないのにね。
さんみりの煙草にもなれてきました・・・禁煙の日はチカイカナ・・・
煙草を吸い初めて、早くも十五年になるわけですが。

つめかみもよくならないかな・・・

blogどころか、ミクシの返事のコメントもままならない毎日。

でも、毎日イラストかけてます・・・少しずつ、みんなが元気になるように、私なりの表現方法です。

ゆっくりのお風呂になりますように・・・
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寒くなりました
阿蘇はさすがに、もう寒く・・・

煙草(-。-)y-゜゜゜にベランダに出た瞬間、脳裏をよぎったのは
『ふゆがはーじまるよー♪』の曲。

今夜の月はきれいです。いいイラストがかけそう。
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なんてきれいなソラなんだろう
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このままお昼寝したいなぁ。風がココチヨイ
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男の子
最近再び『男の子ファッション』になりつつ・・・

恋愛対象外に見られたくなると毎回この現象がおきる。
顔を見せたくない。
ブスはいくらあがいてもブスだから。

世の中、美人が得ってわけでもないことは多いけど、それでも、多少、いろいろ、ある。

周りに女の子が増えれば増えるほど、男の子らしくしなきゃ、と思う・・・

最近またいろんな人から嫌われてるから、余計。

なぜ今夜もOD・・・リーマスはODするなと言われたのに。

もうあの人がここを見ることもないだろうからあれだけど、謝ることすらできなかった。

薄っぺらいといわれたが、その通りだと思う。その場その場でいうことが違うだろうし、責任感がない・・・

そして、誰のことも大事にはできない。自分すらも。

頭のおかしい子だと、逃げていると、また笑われてるんだろう・・・

いつまでこうして生きなきゃいけないんだろう?
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何しても楽しくない
うつだからなのか
元々なのか

そもそも人生の中でおもしろいと思った記憶があるものといえば、傷害か恋愛、ギャンブル、窃盗くらいしかないなとか気付いてしまったり。

ダーツ・・・楽しくないんです
やめちまえよ、と思う人絶対いるとは思うけど
ダーツにおける人間関係に疲れていたり。
上達しないジレンマは多少はあるだろうけど、それよりも、依存している自分が冷静に、みえるからいやなんだろうな、と。

嫌われてるとわかっている人間との連絡を断ち切れない。これは昔からの悪い癖だ。

連絡断ち切れず、ほしくない言葉をかけられ、へらへらしてるふりをする自分が大嫌い。

( ´△`)アァ-

なんか

また切りそうな気がしてきた・・・
切ってどうにかなるわけでもないのに

SION早く帰ってこないかな
一緒にいてほしいわけじゃないけど、一人だと確実に、今度は深く切ってしまう気がする。
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依存とうつ
ついてくる
どこまでも

またうなされ通しでSIONが眠れなかったようだ

つらい

薬がかわってもやっぱり熟睡できない・・・
楽しい充実した日を送っても依存とうつはどこまでもついてくる・・・

前進はしてるんだ
でも
つらいんだ

ダーツすらつらいんだ
ダーツに依存してるのがわかってるから

( ´△`)アァ-おとなしくしときたい
ゆっくりしたい
自分を取り戻したい

あたしは最近、いつもみんなに囲まれて幸せな日々を送ってる
でもこわいんだ
きついんだ

閉じこもったほうがいいのかな・・・
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やっぱり
ずれてるんだなあ

なんだろ

やっぱり人と接触避けたがいいかも
余計なことしか言えない・・・

きついな
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コンバース買った!
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久しぶり靴買った!
これから一ヶ月がんばれるように!
三千円もしちゃった!

実は足が超臭いから買ったんだけど、SIONがお給料で買ってくれた!くたくたになるまで履くんだ!

前にコンバース持ってたけど、色が気に入らんとかいろいろな理由で三つともすてられたからね!

うれしい!あたし頑張る!
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