ひめの、自分blogしなかったー。
またひめがここで自分とかblog♪
またひめの自分みたいなblog♪

そぉいえば今日、病院の日じゃなかったかな？薬足りな足りなとは思ってたけど、O Dなのでわからず・・もう、いっしゅるいもありまそん。

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ゆきんこ」が書きました。

イラスト少したまったので・・・

ここからあたしをだして　つれだして

手術無事終えて実家きたけど、小言をいいたいけど微妙にいわない雰囲気で最悪

手術を施すにあたり、
ジツハ、尋常性乾鮮という病気を抱えていて、ステロイドの非常に強い、を使用していました。
今回もそこがポイントになりましたけど。昼施行みたいなので、ぉそいだろなと。

この日送り迎えが誰もいなくなっちゃった

レンから
ふられたから。 たった今。

またひとりか

きつー…自分が悪いけどね…

もうだめだ
死ぬしかないんだと思う

娘だけは幸せになってほしいな
あたしがこんな醜い生き方をしてきたこと
知らずにいてほしい

このblogも、消さなきゃ・・・

昨日、ひめが
やばいせっかく楽しみにしたおでかけなのにでも友達がなんとか元気でよかったあたしそれだけでも不安
とか考えてたよ。

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ゆきんこ」が書きました。

慣れよう
いい加減　に

あたしは誰からも愛される資格はない

早く死にたい

やっぱり言わなきゃよかった
まだこんなにいろいろ可能性秘めた未来なのに

あたしは、やっぱりいるだけで好きな人を不幸にする、最悪な人間。

やっぱりこの前橋のところからイッテシマエバよかったんだ。
何故戻ってきたんだろう？

よじのぼってでも、飛び降りるべきだったんだ。

きつい

誰と
今まで
どこで

なにをして生きてきたのか
あたしは？
ってなるから・・・

お腹痛くても、しんだとしても、流れても、他人に頼ったらいけなかったんじゃないかと・・・この不祥事を、ハッピーに飾ってみたところで、喜ぶ人なんかいないのに。

ばかだなあ
馬鹿ばかり

あたしが一番愚かだ

わかっていたことだけど、きつい・・・ヒトリの時間、ヒトリの場所

ヒトリはきらいではないけど、


せめて病院行きたかった

助けてって
いう
大きな声すら届かないって思わなかった

隣に寝てるのに
なんて遠いんだろうって思った


やっぱりどこか別の場所を探して定住しておくほうがいいのか・・・


若干ハタチにかける負担ではないような。
もう少し体が動けるようになったらすぐ出て行けるように準備しなきゃ･･･



大学生って意外と忙しい。研究室？とか、大変みたいだ。

知らない世界


泣きたいんだけど
ヒトリだし
泣くとお腹が張って大変なので
泣けない

パソコンも長時間は疲れるから無理だし
そりゃそうだね・・・




前の時は、PS2とかしながら過ごしたの･･･でも、自分の家だったしね
結婚してもらってたしね

「家族」はいたから、愛されなくてもあんしんだったけど


どんどん一人になる

でも、このままヒトリになるんだね


だってそういうことをしてるんだもの。



ドフトエフスキー？



・・・「罪と罰」

ちくしょーなんで煙草吸ってるんだろう、自分・・・真面目に痛いは痛いんだけど、ほんとは不安のほうが強い

あんな

幸せな結果

あるわけがない

一服おいしくてごめんなさい
でもすうたびにお腹が悲鳴あげる

生きてるってことかな？確認したくなる

お酒飲んだら
薬飲んだらどうなるかなって

痛いことでやっと自分を確認

自分の女優ぶりと
騙されたふりをする相手に

大好きな橋も見えて（・∀・）イイ!!

さいごにしたいなあ

急にこうなったわけじゃない

徐々に食べれなくなって
徐々にすきっ腹が気持ち悪いなと

不安定だなと思ってた時点でわかってた
でも痛い

誰か愛してください
生きていていいよと赦してください
憎ませてください
死ねばいいと思うことを赦してください

眠らせて
愛してください

私をみてください
こんなに醜くても
愛してください

誰かを私にください
祈りよりも誰かを
愛させてください

ここに
独りにさせないで

今日は
決別しよう


手に力が入らなくとも

頭が重くとも

今日は好きな音楽をかけて
好きに唄う

苦しくても
唄う




耳のピアスが閉じかけていたので
安全ピンでこじ開けなおしました

出血がいい感じ
昨日のリスカまがいもいたくなくなりました

今日はお薬をもらって帰り忘れたね････

でもそれも今日は多めに見よう



昨日というか
今朝から
出血と熱がひどかった


もうこれで終われるかもしれないよね
病院、いかなくてもすむかも


痛くても今日はご機嫌に過ごそう



今日は友達とメールできて嬉しかった

いいことたくさんだなぁ《《《《♪♪(*´▽｀*)ノ゛




いい天気・・・


お昼寝しても許されるかな･･･今日は

やばい
せっかく楽しみにしたおでかけなのに

でも友達がなんとか元気でよかった

あたしそれだけでも幸せ

なきつかれた
苦しい

発作きそう？こんなところで？

駐車場にはいらなきゃ

まだ大丈夫
携帯いじれる
まだ大丈夫

しびれませんように
かみさま

そぉいえば今日、病院の日じゃなかったかな？
薬足りな足りなとは思ってたけど、ODなのでわからず・・・もう、いっしゅるいもありまそん。

きつい・・・覚醒しきれない・・・
なんとかたばこをふかしてみたり。離人に近い状態。

一枚、生活をつなぐためのカードがきちんと届かなかった。それでだろう。悪夢続き、

早く回らない火の車をまわさないと・・・さあ、どうする？どうでる？もう二日を切った。

昨日三時間も寝てないのに家事をするぼく
眠い・・・しかし睡眠薬は今夜の分までしかない・・・かねもない

体はきつくなるばかり

やばいなあ
特にかね

期待していたところがだめかもで、まじやば。優先順位考えねば。

イラスト・・・

私の言葉のかわり
なにが描きたいってわけじゃない、誰かに描いてること多いけど、誰かにだけってわけじゃない

やっと描ける環境を手に入れた。

不安
昨日はまたOD

不安まだ
きつい
苦しい
薬もうない
睡眠薬で寝てしまおうか

不安

今日は疲れたうえにとあるできごともあり
それを考えたくなくて
セックスを何回もしてみたり

堕ちてます、完全に・・・

誰か・・・いないかな
不安

切りたい

ODはなんとか軽くてすみましたが

今からお酒

切りそうで恐い
不安

きょうひめで、薬みたいな入院したかったの♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ゆきんこ」が書きました。

ソラ倍量とパキシル、セロクエルと睡眠薬を少しだけOD。
こんなことしたって、不安は消えるわけじゃないのにね。
さんみりの煙草にもなれてきました・・・禁煙の日はチカイカナ・・・
煙草を吸い初めて、早くも十五年になるわけですが。

つめかみもよくならないかな・・・

blogどころか、ミクシの返事のコメントもままならない毎日。

でも、毎日イラストかけてます・・・少しずつ、みんなが元気になるように、私なりの表現方法です。

ゆっくりのお風呂になりますように・・・

阿蘇はさすがに、もう寒く・・・

煙草(-。-)y-゜゜゜にベランダに出た瞬間、脳裏をよぎったのは
『ふゆがはーじまるよー♪』の曲。

今夜の月はきれいです。いいイラストがかけそう。

このままお昼寝したいなぁ。風がココチヨイ

最近再び『男の子ファッション』になりつつ・・・

恋愛対象外に見られたくなると毎回この現象がおきる。
顔を見せたくない。
ブスはいくらあがいてもブスだから。

世の中、美人が得ってわけでもないことは多いけど、それでも、多少、いろいろ、ある。

周りに女の子が増えれば増えるほど、男の子らしくしなきゃ、と思う・・・

最近またいろんな人から嫌われてるから、余計。

なぜ今夜もOD・・・リーマスはODするなと言われたのに。

もうあの人がここを見ることもないだろうからあれだけど、謝ることすらできなかった。

薄っぺらいといわれたが、その通りだと思う。その場その場でいうことが違うだろうし、責任感がない・・・

そして、誰のことも大事にはできない。自分すらも。

頭のおかしい子だと、逃げていると、また笑われてるんだろう・・・

いつまでこうして生きなきゃいけないんだろう？

うつだからなのか
元々なのか

そもそも人生の中でおもしろいと思った記憶があるものといえば、傷害か恋愛、ギャンブル、窃盗くらいしかないなとか気付いてしまったり。

ダーツ・・・楽しくないんです
やめちまえよ、と思う人絶対いるとは思うけど
ダーツにおける人間関係に疲れていたり。
上達しないジレンマは多少はあるだろうけど、それよりも、依存している自分が冷静に、みえるからいやなんだろうな、と。

嫌われてるとわかっている人間との連絡を断ち切れない。これは昔からの悪い癖だ。

連絡断ち切れず、ほしくない言葉をかけられ、へらへらしてるふりをする自分が大嫌い。

( ´△｀)アァ-

なんか

また切りそうな気がしてきた・・・
切ってどうにかなるわけでもないのに

SION早く帰ってこないかな
一緒にいてほしいわけじゃないけど、一人だと確実に、今度は深く切ってしまう気がする。

ついてくる
どこまでも

またうなされ通しでSIONが眠れなかったようだ

つらい

薬がかわってもやっぱり熟睡できない・・・
楽しい充実した日を送っても依存とうつはどこまでもついてくる・・・

前進はしてるんだ
でも
つらいんだ

ダーツすらつらいんだ
ダーツに依存してるのがわかってるから

( ´△｀)アァ-おとなしくしときたい
ゆっくりしたい
自分を取り戻したい

あたしは最近、いつもみんなに囲まれて幸せな日々を送ってる
でもこわいんだ
きついんだ

閉じこもったほうがいいのかな・・・

ずれてるんだなあ

なんだろ

やっぱり人と接触避けたがいいかも
余計なことしか言えない・・・

きついな

久しぶり靴買った！
これから一ヶ月がんばれるように！
三千円もしちゃった！

実は足が超臭いから買ったんだけど、SIONがお給料で買ってくれた！くたくたになるまで履くんだ！

前にコンバース持ってたけど、色が気に入らんとかいろいろな理由で三つともすてられたからね！

うれしい！あたし頑張る！

一ヶ月病欠することになりました
よくならなければ入院決定だそうです
薬が強化されました

かえるさんに久しぶり会いました
軽口が嬉しかったです

早朝覚醒。
もう起きとこうかなあ
でも電気つけれないし・・・

メールがくると、それだけでまたなにかいわれるんじゃないかとこわい

全然、だめ


そしてまた眠れなかった。

もう一度睡眠薬・・・
何個あっても足りないな。
どうしたらいいんだろう？
どうしたいんだろう？

イラストでも描いてみようかな・・・
でも描けなくなっちゃった。

うまくかけたら
うまくかけたら
みせたいのに

それも無理だし

いい加減にしないと

さて
もう
やめようね
みるのも

もう迷惑かけちゃいけない

あたしはここにうずくまっても
きっと前に進んでくれる

諦めの誓いに

傷を刻もう
深く
もっと深く

罪がキエルナラ

寂しいけど
一人

苦しいけど
一人

みんないなくなっちゃった

まだ死ねない

まだだ。

まだ。




きつい・・・

まだまだプッシュか
わらえるなぁ。

ま、いーけど、悪趣味ww
相当幸せに頭ん中できちょんなww

いつ大きいこうさぎなどをBLOGしなかったよ
どこかへ？
いつだって一人ずっと一人ずっと一人これからも一人これからも一人ででもどこへ？
いつだって一人ずっと一人ででもどこへ？
いつだって一人ずっと一人これからも一人ずっと一人これからも一人ずっと一人これからも一人これからも一人ずっと一人ずっと一人これからも一人これからも一人これからも一人ででもどこへ？
いつだって一人ででもどこへ？
いつだって一人ずっと一人ずっと一人ででもどこへ？
いつだって一人ずっと一人ずっと一人これからも一人これからも一人これからも一人ずっと一人ずっと一人ずっと一人これからも一人これからも一人ででもどこへ？
いつだって一人ずっと一人これからも一人ででもどこへ？
いつだって一人これからも一人これからも一人ずっと一人ででもどこかへいかなきゃ一人これからも一人ずっと一人ででもどこへ？
いつだって一人ででもどこかへいかなきゃ一人ででもどこへ？
と、ゆきんこが考えたの。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ゆきんこ」が書きました。

もう完全にワンセットになっちゃったな・・・これで眠れるかな

しにたい・・・

眠れたのか眠れないのかわからなかった

ずっと夢？みて

ずっとうなされて
ごめんねSION
仕事なのに眠れなかったね

あたし・・・やっぱりもうだめかも

入院すべきかな
でもしたくないんだ



病棟に出入りしている仲間たちにもとめられてる
おまえはまだ仕事できるから、もう少しがんばれ
もう少しがんばれ
みんなひめには期待してる・・・
統合失調で
依存症で
うつで


どこまで普通にできるか

おまえは明るくていいやつだから

入院だけはするな 甘えが出て戻れなくなる
仕事だけはくらいつけ 普通に生活できなくなる

おまえには大事な娘がいるんだろう?



そう励まされていままで来たけど



セロクエル
飲むたびにわけわからなくなる

しゃべるとか
できなくなる
眠くて
眠れなくて
きつくて

親にはこの姿はみせられない・・・
ただでさえ精神病を嫌っているのに


娘が手元にいなくてよかった・・・
こんな姿見せられないもの





やっぱり、大事なものは、遠くに


遠くに。

メンヘルからかって遊んでる香具師がいるが
ま、いーか。
手首も大分よくなってきたし。

沢山泣いて
バスケみて
たくさん笑ったら

出発だ

今日一日を充実させよう・・・

自分のために。