恋愛依存・ギャンブル・アルコ-ル、その他依存による借金で悩むひめの想いや日常を綴ります。
うつうつ
今日は本気で丸一日寝ていた。きつかった。睡眠薬無しで眠れることはありがたいが、きついことにかわりはない。

今日、新たなところにやっとローンをまとめる相談をした。おそらく通らないかもしれないが、動け、自分。お金のことさえ落ち着けば、このひどいうつ状態から離れられそうなのだ。

まだ、生きていたいんだ。
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ワルイクセ
あたしのワルイクセ

自ずから飼い猫になること

あたしのワルイクセ

自ずから軟禁状態を好むこと

切りたいな
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シェリー
ふと思い出すこの曲。

尾崎豊のシェリー・・・

今日は天候もあいにく。これから冬にかけてずっとこんな日が続いていく。

冬はきらい。寒いと動けなくなるから。布団にくるまって冬眠してしまおう・・・

あたしにとってシェリーは誰だ?
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さみしいな
この人がパソコンに向かってるときって完全にあたしはいなくてもいてもかわらない

きつい
さみしいな

っつか、くるしい
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今日は憂鬱
20061020164942
いつものことではあるけれど、今日は憂鬱。

こんな日は、本来どこにも出掛けないほうがいい。煙草を吸うだけしか脳がない自分。

完全なる引きこもり。引きこもりが楽だ・・・

創作意欲は湧くのに、家事が終わっていないことが神経質なまでに気になる。だからといって、家事を誰かに任せることすら出来ない自分。夕方三時にならないと動けない。

ただ馬鹿のようにパソコンと暮らす日々は、これは療養になっているのか?

昔旦那様があたしを、『嘆きの天使』と命名した。

今もってまだ嘆く日々。

あたしは何処へ向かって突っ走る?
破滅の道すら、今は遠く。

残された日々はあと二年。早く・・・早く水になってしまいたいのに、自分をかばい生きながらえようとする醜い肉塊。

生きるって、どういうこと?せめて、せめてあたしの周りにいる人達が幸福であってほしい・・・

今日一日、ナニヒトツ生み出さずに、あたしはおわっていく。
永劫にきえることのない、罪の意識をもって。
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アルコホル
すること、しなきゃいけないことはたっくさんあるのに、不安で不安で朝から飲み始めた。
あとで、借金屋にファックスしにいかなきゃ・・・・

もう、いっぱいいっぱいで。
夢でうなされてしまう、それにもSIONから苦情が出た。あたし自身、すっごくきついの、これ。
想像できない人は、子どもの夜泣きを想像するといい。きついのさ。ほんとに。
でも、「うるさい」には傷ついた。わかっちゃいることだけどね。やっぱりあなたの子どもを産まなくてよかった。子どもはもっとすさまじい。夜泣きは、ほんとにすさまじい。眠れないし。

お酒に頼っちゃいけないのもわかってる。でも少し休憩がしたいの。
今お酒と、ハルラック・レンデムで、ふわふわ感を楽しんでいます。そうでもしないと、今度は本当にリスカしそうだから。

神経質に、いろんな物事が気になる。

病気はちっとも改善に向わない。
どこにいても孤独。
でも、いままでの場所より、ここのほうがまだ人といられる感じがするって、思ってたんだ。
SIONの迷惑になっていることはよくわかった。でも、ここには私を最後につなぎ止めているパソコンがある。
れおちや桃やぴんきーさんや、ネモさん、HIDEくんチアキ、同じように病を抱える人、そしてそれを本気で理解しようとぶつかってくる人との対話はここでしかなされない。

近々、いけたら、れおちに会いにいってみようと思ってる。元気なのか、お互いのがんばりを確認しに。
入れ替わってしまう人格、境界性、いろんな共通点の悩みを、目を見て話し合いたい。


アルコホル
きかない
酔えない、

こないだ大学のコンパに呼ばれたときはあんなに酔ったのに、さっきSIONが帰ってきてからも、最初全然わからなかったらしい。わかってからというもの、不機嫌で、ごはんも食べず、無口なまま学校へ行った。
あたしがいなければそんないやな思いをすることはなかったのにね。

もうすこししたらいなくなるから、もうすこしだけ甘えさせて
たまには私にも人のぬくもりを感じさせて

誰といても
どこにいても

優しい言葉でも

孤独



ただただ、セックスの甘美な中でだけ、孤独を忘れることができる


アルコールでさえ、孤独を消すことはできない。
ギャンブル
離れて数ヶ月たつ今も
やっていることは変わらない。
ダーツだから健全なんだとは、いえない。
お買い物症候群も、治まっているけど、キャッシングに変わっただけ。

さあ、そろそろ借金屋から電話がかかりだす・・・・

毎日のこの営み。アルコホル片手に借金屋にうまく取り入る。
増額融資は3ヶ月に1度の恒例行事で、あたしを不安にさせる行事。そして。あたしの気分を、もっとも高潮させる行事。



あたし、どこまで堕ちれると思う??

さあ、あなたはどうする??


これをみたらSIONからまた殴るか何かされるのかな?
それとも、無視かな?

彼はあたしを贅沢だといった・・・そんなことは本人が一番わかっている。傷ついたよ
そうすることでしか、孤独を忘れられない
不安なの

気をつけてSION
あなたはあたしの憎しみの対象になる

恵まれた環境に嘆くだけの
かわいいSION
あなたはあたしがもっとも憎しみの対象にできる人物



さあ、アルコホルに乾杯。もっともっと、薬も飲んでしまおう。



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この道
この道は、いつか、終わる、終えたいといいながらも否応なく続いてきた。

きっとこの先も、のたうちまわりながら続いていくことだろう。

誰もあたしを止めることは出来なかったし、これからも出来ないだろう。

不安に苛まれながらも、その不安を愛する日々を、理解し、また、諌めるものはなく、あたしという日々は続いていく。
幼い頃に抱えたこの頭痛と生きながらに腐ったこの心を抱えて。

せめてSIONはこのメビウスから連れ出したい・・・

誰か彼を

あたしから救ってください。
彼が汚れてしまう前に。

誰かあたしに智恵を授けてください・・・
その昔あたしが娘を遠ざけ、綺麗なままの人生を贈ったように、彼に、本来の人生を。

あたしという、足枷のない、素晴らしい人生を。

この道は、続いてしまう、どこまでも。
タチタイノ

キエテシマイタイノ
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NO ONE
誰もあたしをここから助け出すことはできない
永遠の

孤独
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つくづく
自分の生きる道を考えると道を逸れていくのがよくわかる・・・止まるわけにはいかない。短くとも突っ走れ
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不安とセロクエル
また離人状態?幻聴?やらかしたみたいで。
最近落ち着いてたのに
今日はしたいこといっぱいあったのに

これは体が求めるヘルプサイン
休みなさいねとヘルプサイン

昨日、友達のつらい話をきいて、でも役に立てなかったの。励ますことも、泣かせてあげることもできなかったの。
無力・・・

セロクエル
副作用ははっきりでてるのに、効いているの?
あたしはこんなに不安だらけだ。

離人から逃れるために
最後の意識で、ほんの少しだけ、表面だけ、リスカしました・・・

ごめんね、桃。もうしないからって言ったのに。切る髪の毛がもうなくて、痛みでかえってこれるかなって、

かえってきました

でも入院はいやなの

まだみんなといたい・・・
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うわ
歌いたい、今。
なんだろう?歌いたいよ
不安だからかな
歌いたいの

あたしは歌姫
恋の歌姫
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あかんなあ・・・
最近描いたイラストを改めて見なおしていたけど、描きたい意欲が先にいってしまって丁寧さにかけているように見える。けしておざなりな気分で描いたわけではないのだけど、自分の生産能力が意欲にまだあっていない・・・・。
ここ数日間で描いたイラストは数十枚、怒濤の勢いだ・・・
しかも、今日は半ば無理矢理に友人の店にイラストを一枚置いてきた。自分では納得いくイラストだが、まわりからどう見えているだろう?痛い人になっていそうだ・・・
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夜が明ける
20061011061726
鳥のさえずりが聞こえる
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ごめんなさい
ごめんなさい
元気なふりして

すっごいまた気持ち悪いの
やりたいこともたくさんあるのに
せっかく掃除途中なのに

キモチワルイ
吐き気がする
めまいがする
頭痛がする

おなかいたい・・・・



どうすべきかわからない



パソコンにむかえるだけでも、まだ平気

何とかなる


そう信じるしかない

だれか体を取り替えてください
普通の 体に
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あーいかん
まぢ気持ち悪い・・・いろいろ重なったからな、しかたないけど
でも久しぶり絵を描いたり、図書館行ったり、自分の時間、って感じでよかった。精神的な重圧事項さえなけりゃ、天気もいいし、最高の否なのに。
すでに腹痛。
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なぜかな
満月だからか
不思議な気分

さみしいのになつかしい
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恐い夢ばかりを見続けるなかで
今、恐かったけれど違う夢をみました
さっき無理矢理寝付くまでは、とある人からずっと呼ばれている感覚で不安になっていたのですが

夢で、私がそこへ行かない理由は神様がいて私をとめてくださり、また、特別ではなくとも、わたしには生きる使命があるからだと伝えられました。
オカルトチックだと笑う人も多いかも知れませんが

しかしながら、またしても夢と現実の境目をみつけることには苦労しました

もう少しだけ、祈らせてください
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いなくてよかったのに
あたしなんていなくてよかったなの二
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プライマルをききながら
プライマルをききながら、寝ているのを起こさないように洗濯。

少しだけ、お気に入りのお香をたいて、柔らかく光が入るようにカーテンを開ける。


それだけなのに、私には贅沢。幸せな時間。




実家ではとてもできない行為。音楽を聴けばうるさいといわれ、イヤホンをすれば人の話を聞かぬといわれる。障子を開ければ「女の子の部屋が見えるなんてはしたない」お香をたけば、くさいとすべてダメ。

このまま静かに今日がすぎていきますように・・・
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誰かのことば
誰かのことばを信じるってことはとても大事なことだとは思う。だけど、それはあまり盲目的にならないほうがいいと思うんだ。
たしかに、あたしも多くの友人達から送られたことばや、気持ち、いろんなものを支えに生きている。
それが好きな人から送られたことばならなおさらだろう。
しかしながら、頑なに『誰誰がこういったからあたしはこうだ』とか、すべて『あなたがこういいましたよね?!』と受けとめてしまうことはあまりよくないのではないかとあたしは思う。

一人の人を信用しすぎるあまり、相手が、己が望んでいた言動をとるとそれを裏切りととる・・・
それは、己の慢心かなにかの裏返しではないのか?

はげみにするのはいい。しかし、自分と他人との距離を適性に保つ・・・
これが大事な意識ではないだろうか?

ことばをくれる相手を、己の欲望の鏡にしてはならぬ。そう、思う。
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