これが本当の俺

残虐できまわりない

だから

死にたいのだ

毎日よーそんなにいらいらできるもんだ

自己コントロールもできない子供なのか
育てかたに問題ありのような

しかしいらいらしている人は私をいらつかせる

表にはださないけど。

正直、ばっかじゃねーの？と思う

でも予定よか３０分はやい(^-^;

体力か意外にいる仕事なんで、眠れるしこ寝ていたい…

セロクエルを早めに飲めば早く眠気がくることが発覚。しかし、眠気でなんもでけへんー！秘書検定の勉強は？栄養学は？
はい、なんもできてませーんw
仕事始まったらさらになにもでけへんよ♪か♪ん♪

ひたすら寝逃げ

身体も心もきつい。起きていられない。
たばことウォッカだけ。

また昔に逆戻りか？きついよ、きつい…
今までの努力はなんだったんだ。

今日は太陽を見なかった…

そしてまた、寝逃げするんだろうな。最悪だ。

死にたい…

親友のぴんきーさんのぴんきーのよこちんが２周年を迎えました。思えば支えられっぱなしの数年・・・

いつかぴん兄が見てきた世界を、まわってみたいです。

お(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！

いつもご機嫌伺いしているような。
それはSIONをまたいらつかせるだろう。

あぁ、あたしなんてなくなれはいい。きつい。

病院いって一泊入院したい気分。

酒、酒、酒…最悪だ。眠りたい。でも起きて荒れ果てたこの部屋をみるのは不安。きつい。死にたい

毎月恒例で作っている、自宅へ置くかれんだー。('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾも手伝って今回は印刷も利用しちゃいましたｗ

絵はがき屋で作っているはがきに文字を書くだけという！画期的な方法ｗｗｗ


これはこれでいいんでしょうな・・・

(。・_-)ネッ?

確かに、言霊ってあると思うし、あんまりマイナスのことばかり書いていたらいけないとは思うけれど、それを含めたのが私。
でも、ネットって言葉だけの世界だから、余計励まされたりとか、されるけど、でも、ミクシー。


前も暗い日記をあげすぎて、いろんな人からリアルに怒られました。今回もかな?怒られはしないけど、「そういう前向きな日記がいい」そんなのは言われる前からわかってるんです。だって、鬱々日記にコメントなんてしづらいだろうから。

でもね、鬱々が本音だとしたら？書くのはいけないこと？
ここでも吐き出して、ミクシーでも、は贅沢なのか？

不安になる。
叱咤してくれる人もいるし、いろいろいるけど、そのままの私をわかってほしい・・・これは贅沢か？ネットがネットだからゆえの利点でもあり、欠点でもある。
甘えだという人も多い。弱音なんか吐き出せない環境下にあるひとも多いだろう。そんな中で、私には弱音を吐く場所を与えられた。
でも、書いちゃいけないの?


不安な日。

ゆきんこは、ここへ言葉とかblogしなかったよ。
きょうひめの、自分っぽいblogしたかった。


*このエントリは、ブログペットの「ゆきんこ」が書きました。

ミクシでなんですが。
リアル友も多いため、暗い日記をあげにくくなりました。
非常にきついことです。でもしかたないか・・

やっぱりたまった気持ちはここにはきだすしかないんだな。

今日は役場にいく用事などもあったので、久しぶりについでにお買い物に光の森(大型スーパー)も行ってきました。

紀伊國屋で、本を買ったけど、マイミクのサイクバスターさんおすすめの本、控え忘れていったので、これはネットで買うことにして、別の簡単な栄養学の本と、睡眠についての本を買ってきました。

少しだけ贅沢をして、遅いランチは元祖にんにく屋へ。二人してたべきれませんでした…すごい量で♪二人分頼んだけれど、三人前はあったような…

そして、ちょっとだけ贅沢に、久しぶりに下着を購入w

…事件はこのときに。
最近動いてないし、債務整理の先が見えなかったせいもあり、アルコールびたりだったため、体重がふえ、そして、バストが異様に発達していた今日この頃。

期待してサイズをはかりなおしてもらいました…

もうね、明らかにバスト大きくなってるんですよ。お腹もさることながら。

…はかりなおしてもらいました…

目指すはC。

…B65だった今まで。

C、期待してました…正直なとこ。

そしたら、あと少しでCなんだけど、ぎりぎりB70…

って、アンダー増えとるやん！汗

で、SIONくんに
『やっぱりBやった…』
と報告。
そしたら、ニヤリとしつつ
『やっぱりね(やっぱりBしかないだろ)』

↑（怒）

でもあと少しでCだもん（泣）
結構グサッ

でもかわいいのがたくさんあったので(65は種類が少ない)満足なものを一点購入いたしました♪SIONのあの台詞にはやっぱり（怒）
（笑）

もう少しでCです。育て、俺♪

…でもちょっと期待してたのにな…（笑）

精神、体力ともに完全不調でフツカカン起きれませんでした。

今やっと渾身の力で起きました。

やれるだけ、やります。

おはようございます。ちょうど仕事にベストな時間にちゃんと目覚めました。

そしたらば、外は雲！(高度的に雲)

ブラボーです。

きちんといってお話してまいりました。結構すんなりいきそうです。
頼れそうな方でした。

…今日は皮膚科や郵便局、役場にもいったので疲れた、思ったより。

さっきまでわざと一人ハイテンションにして歌い踊り飲みしてたけど、急にきつくなった。崩れたいのに崩れられない。
眠れない。

きつい…廃人みたくなってる…
一気にいろいろやりすぎたからね

もういいだろう
今日は堕ちる

沈む

O

D

切りたい
疲れた

一人は不安。不安。

気持ち悪いの
冷や汗たくさんで
吐いたし下痢は水
熱は低すぎ

誰かたすけて…

わりかし、信用してほんとのことをしゃべれたり、納得させられるっつーのは、異性かもしんないなと思う今日この頃。

…仕事と自己破産と、将来見えて来たから落ち着いて来たかな、わし…

まあ、当然不安にはなるわけで、薬はのむけど、割に冷静だ。そうだ、この感触が元の自分。揺るがされず、動じず。

ハタチでしにたいという子が周りにたくさんいる。それは私も予定していた死の宣告時間。

ずいぶんすぎて、やっぱり生きようと思う。きっとそれが人間ってやつさ。

きっと時が彼女たちを開放してくれる…

自分の時間は、命は、自分のために使いなさい、それが今日のわしの気持ち。明日にはかわるかもしれないけど、今いいたいのは、それだけ。

今日は昼起きてずっとデザインの仕事！なのにまだ素案さえできず一からやり直し…

風呂してからゆっくりやりやす。
明日は大事な第一回目の司法書士そうだんだからさっ！

風邪か?いろんなところでやたらみんな咳してるなぁと思っていたらここ２週間、自分の咳もとまらない。波があって、ひどいときはひどいけど、でないときはもやもや感だけ。

火曜日が精神科に通院なので、ついでに風邪薬もらってこよう（そうすると自立支援のほうで払えるから）百日咳とかじゃないだろうな・・・・

そういえば、ひめが
眠れしながら、目の前で、ちっ、とかくそが、とか言われてるとさすがに爆発しそう。
とか言ってた？

*このエントリは、ブログペットの「ゆきんこ」が書きました。

薬もない。

実家に自己破産の件言いそびれた。

司法書士の先生を訪ねるに、いろいろ書類が必要だが、ほとんど破棄したため、カードを持っていこうと思うのだが、そのカードを母が持っている。

そして旦那さんの次に難関部分だ。理由や経緯を細かくきかれるであろうが、それは避けたい。

ストレスだ…

だがふんばらねば。

きつい

なんか眠りたいんだけど眠れない

やる気起きない

どうしようもない…

愛ってなんだろ

青空を見上げながらふと思った。

それは無償のものだろう
あたたかいだろうか？
つつまれるようなものだろうか？
かたちあるものだろうか？

絆とは違うものなのか？

わたしにもあるのだろうか？

今日もアルコホルのかほりにゆたたい
アルコホルのかほりにみたされ

フロイトやそんなものではなく

識りたいのは真実

娘が父の日のプレゼントにと、自分で考えてカードをあげたらしい。
さすが私の娘。私と同じことをする（笑）

…旦那さんは、多分私がいたら、母の日に、わたしにも同じことをしてくれただろうという。
泣いた。心で泣いた。

私の病気がもっと早くよくなっていたら、早く今のこの段階まできていたら、こんな想いをする必要もなかったのに。いつでも三人仲良しだったのに。

うちは、私の家庭があまりいい環境でなかった分、離婚して、引っ越す最後の最後の日まで、いつも三人仲良しだった。どこへ行くにも一緒だった。

私さえいなければ、と離婚して何度も自殺未遂した。
そのたびに旦那さんから、娘がいるのだから、と諭されて生きてきた。

いろんな歌を歌った。三人でカラオケでトトロを歌った。

歌は

歌と絵は

しらないあいだに娘に引き継がれていたようだ。これが血というものか？

歌う
私は

歌は
絵は

私も失わない最後の絆。

今までそうしてきた。多分これからも。

それにしても、女に手をあげる男多すぎ。あたしはついやり返してどうあろうとはむかってしまうけど、もっと弱い人がたくさんいると思う。

世の中、みんながみんな幸せになるようにはできてないんだね。
今ちょうど、ベランダからカップルが見える。果たしてこの二人がホントに幸せになるかなんかわかりゃしない。

友達の桃がいろいろ悩んでるけど、悩む必要、ほんとはあたしはないと思ってる。桃も桃の彼氏もこどもすぎだよ。不幸自慢じゃないけど、あたしのほうがよほど不幸さ。

あたしの立場におかれたら、彼女は生きていけないだろう。

あ、雨だ。すごくふりだした。シケモクぬれちまうな…と四本目をさがす。

アルコホルにでも、ひたろうか

進む

SIONをおいても。

自分が大切ってよくわかってきたから

無理してDVや言葉のDVに合わせる必要はない。

進め、ワタシ。

パソコンしながら、目の前で、ちっ、とかくそが、とか言われてるとさすがに爆発しそう。ベランダに非難。

ＤＶの無料相談を婦人会っていて、一時的な非難所等も場合によっては探してくれるらしい。

いくら優しい笑顔みせても、言葉も充分DVです。
この人一生なおらないんかなと思ったらちょっと同情してきた。アル中のが、まだ、ましじゃん？あたしは呑んだら寝るしかできないんだし、ましじゃん？

勉強しながらも、水虫がかゆく、集中できなかったところ、ティートリーの精油とマッサージオイルをまぜてマッサージしたら、おさまった。

治療はやはり薬を用いなければいけないが、改めて精油の素晴らしさをしった！

本来のレシピはホホバ油5mlに対し、ティートリー4、ゼラニウム2、ラベンダーが2である。
オイルは私は普段ココナッツを使っているので、これで調合しておこうと思う。

今日はくもり。
ゆるゆると時間が流れています。さっきまで創作活動やら、ネットショップの商品発送準備やらしてたけど、退屈。

今描いてる百合書き終えたら勉強しようかな？

最近向いてないなと実感する。
イラストはまだ好きで描いているが、フライトのデザインは一苦労だ。
デザインというのは、それだけでめをひくようなシンプルなもので…
学歴がないため、色の付け方からわからない。難しい…

初志貫徹

フアッションショーで優勝する夢を見た。ドレスとか、ケープとかすごかったけど、なによりパワーがすごかった。イラストにおこしてみようか。

今までの勉強に、ウェブ知識等を取り入れていきたいと考えます。
障害者にも利用できる施設設備も視野にいれ、財政かけあいの資料など作成できるよう、福祉施設の勉強も考慮にいれていきたいと、また、相談窓口との連携をはかれるようにしていきたいと考えます。

障害者にしかできない視点で物事を見る力を養いたいと考えます。

大きな壁を四つ、いっぺんに乗り越えた。故にいまだちからでらず…

しかし、こんなにはやく進んでいくとは。自分の勇気に乾杯。

ちょっと今日は撃沈気味

ひめが
最近なんだか虚しさと淋しさから、ここから逃げたしたい眠いにかられることがある。
って言ってたけど…

*このエントリは、ブログペットの「ゆきんこ」が書きました。

今日は病院いかないとね。
眠いってわけじゃない。でも身体がきつい時間。
一服してみるが、微妙に腹が減った気がする。
なんか、やる気なくなってきた。

おはようございます。不眠のひめちです。金曜日に通院しなかったため、薬切れして眠れぬ日々を過ごしております。
さきほどまで、眠れぬことにきつさを感じておりましたが、何気なく食べたシーチキンがおいしくて復活しました。
眠れぬなら、掃除しちゃえーw
SIONがやっとさっき寝付いたので、掃除機以外を終わらせて勉強しよう。SIONが起きたら、掃除機かけよw

今日、やっとクレサラの会にいってきました。

結果、結論ははやく出ました。二通り残された、個人再生と自己破産のうち、おそらく自己破産の方向で。

あとは関係者各位との話し合いが待っています。これがもっともつらいところになるでしょう。元旦那様に、先日「これ以上迷惑をかけないでくれ」と（まだなにもしていないのに）言われたばかりですから、ここは難航するかもしれません。それから、実家。ここも、精神科に通い始めた時点からずっといまだに行くなとか行けとかもめてるくらいですから、もめるでしょう。

しかしながら、将来のヴィジョンがみえてきました。ターニングポイントになるやもしれません。
不安がないといえば嘘になりますが、今、心が楽です。

したらSIONがまだ起きてた。
病院とクレサラ、どっちもつれていってくれるってだけど、どうしよう。SIONは一睡もしていないわけで。

ミンザイがないとさすがに無理だけど、最近はベッドに入ったら眠れるようになってきた。よい傾向。

お兄ちゃんからも南米から手紙が届き、ホッとしている。
明け方の空は好き。国道沿いだからトラックとか通るけど、空気は済んだまま。

あ、灰皿がいっぱいだ。帰ったら捨てなきゃ。

なんだかんだで、私はまだ恵まれた家庭にいる。今後これがどう転ぶかはわからないけど

願わくは思ったとおり済んでほしい。母様、父様、姉妹様、ごめんね。これが最善方法。

SIONのアパートを出てかなければならないと思う。
神様、うまくいきますように。

十如是

眠れない
こういうときにベッドに入るのは不安

でもわかってはもらえないだろう

あたしの居場所は

どこにある？

一時期よくなりかけていたのにまた悪化。
特効薬がきいてません。
それだけ強いストレスがかかっているのでしょう。

早く苦しみから開放されますように。アーメン

ほんとうは、ひめは
仕事までになんとかせねば昨日はサイ半錠とサイ一錠それでも我慢できている自分を褒めてあげたい今日まだ眠れてない*このエントリは、ブログペットの「ゆ押し」が書きました。
とか考えてたよ。

*このエントリは、ブログペットの「ゆきんこ」が書きました。

昼夜逆転

はっきり、職場復帰自信無くしました。
クレサラにも病院にもいけてない。また自殺願望が頭をよぎる。

誰かといたいけど誰ともいたくない

矛盾

絵が描けない

このたばこの一服で落ち着くことを願う。
春4にサイ2飲んで、軽くアルコールして…眠れないのははじめてだ。尋常乾鮮までかゆくなるしまつ。

どうすべき？どうすべき？パニック手前でおさえてる

ねていたら一日終わってた
生産性のない日々。

あたしどうしたかな
またうつかな

つねに…愛されていないと気に入らない

これはある意味、自己愛性人格障害にちかい。

セックス依存症でもある。これは、中学生の頃から変わらない。いまだにかわれない。

最近ようやく抗鬱剤がききはじめたのか、年齢か、はたまたスタイルが悪くなったせいか、あまり性欲にこだわらなくなってきた。

子供を一人産んだ安心感もあるのか？

ロヒが効かない。眠くならない。

不安がいっぱいで。

浮気…最近したかどうかは内緒です。
でも、したら情緒不安定になりそう。

でも、また魔の夏がやってくる。浮気の季節がやってくる。そして、最近なんだか虚しさと淋しさから、ここから逃げたしたい衝動にかられることがある。
幸せなのに。

債務整理の不安からだろうか？

でも、実際、SIONと楽しみにどこかへ出掛けても、ものすごく疲労感に襲われる。今、こうしてモブログ書いていてすらきつい。

恋愛依存とは怖いもので、恋愛をするためなら財産を惜しまない。
故に借金は膨らむ。

眠りたいのに眠れない…

二人で眠るベツドは狭すぎて、居場所じゃないと感じる瞬間がある。

あたしは到底結婚には向かないタイプかもしれない…
眠りたい
何も考えずに。

みんなが通勤してる車をみてる。
貫徹だけどすがすがしい朝だ。曇り空だけど…

ウォッカには完全に耐性ついちまった。酔えない…焼酎は酔うのになぁ。

今日？というか今日未明から、ミクシー仲間とトピで盛り上がってました。
秘書検定の勉強しながらだけど、圧倒的にカキコの時間のほうが多かった。

睡眠薬、だいぶ耐性ついてるから、ロヒ効かなかった…でも、ま、いいか。
月曜は債務整理相談、火曜は通院で、就労可能証明もらってこなきゃ。

月曜はちゃんと起きなきゃだなぁ。
最近SIONと寝る時間がずれているので、ベツド占領しっぱなしの昼をすごしています。
月曜に方向性が決まったら眠れるかもしれないな。

早寝早起きを心掛けなきゃだなぁ…

また眠れず、最後の煙草を一本くゆらせています。

そらはしらんできて、やがてくる夜明けをまち望んでいる。

いつから眠れなくなったのだろう？
時間を有効に使うために、ミク友なトピで相手してもらいつつ秘書検定の勉強。レンはやっとさっき寝付きました。

アルコールをこくしてみようと思います。

とりあえず、月曜にしっかり起きればいいので、時間を楽しもう。
夜明けの鳥たちが鳴き始めました。

わたしは…どこにいけばいいのでしょうね？
まず、時間割を決めて、規則正しい生活を。
昼寝はできるだけご法度で。

きっと債務整理が気になって眠れず。ソラナやそのほか薬に頼るも、約にはたたず。

六時くらいまでには、ネタイ。たばこもきれたことだし…

綺麗な晴れ空です。まだ少し肌寒い感じ。

通勤中のクルマが多いのを見つめながら一服。

なんだかんだいいつつ、お酒と、睡眠薬がわりにしたりしている、とあるお薬で眠れました。
まだ昼寝はするかもだけど。

昨日は不安を文字にする、それからミクシー友達に励まされ、少し不安はまだあるものの、乗り切りました。
強くなったね、あたし。
パニックおこさなかったよ。
今朝もなんとか８時起床。
ほんとはもっと早く寝て六時半が希望。仕事復帰まであと一ヶ月だから、この一ヶ月は慣らすために努力する。

走馬灯のように、いろんなことが過ぎていく一年でした。
結婚してたころの旦那さんとの時間より、おそらく長い時間をSIONと一緒にすごしました。
少年が大人になっていく姿を、みせてもらいました。

不思議と今日は落ち着いています。

自殺未遂や倒れることの多い一年でした。

まだ死にたい衝動にかられるときはくるかもしれないけれど、自分の可能性を発見したり、友達が増えたりしました。

大自然の季節のうつろいを見つめました。

ダーツという、趣味？というか、熱中できるものも見つけました。

イラストをたくさん描きました。

自分のしたいことが見えてくる一年でした。

娘を想って泣くこともしばしばありましたが、だいぶ割り切れました。

娘以外に子供はほしくないという気持ちをSIONに理解してもらえました。結婚式もできそうにないということも、SIONにわかってもらえました。彼の両親は残念がるだろうけれど…。

自由な時間でした。

親からも初めて開放され、私はのびゆきました。

一%でも可能性があるものは、可能性を秘めていることも認識しました。

これから約半年近くは債務整理などに追われてきついかもしれません。
でも、乗り切れるかもしれない。

ギャンブルをしない一年でした。十年ぶりです。
私は私だと、認識しました。
歌もたくさん歌いました。

時の流れは早かったです。

これからの人生は、逃げたくない。

来年も、この晴れた空を見上げることができますように。

眠れない午前３時。
薬もお酒も効かない。
不安は募る。
今夜は朧月夜ですね…

阿蘇はまだ少し肌寒いです。

SIONは寝てしまいました。眠れないわたしはつれづれに〜♪と歌いたくなる気分です。

きっとつかれたのです、僕は。
自業自得を今から体験する。逃げてしまいたいほど。
でも、生まれ変わるチャンスです。意思を、意思をしっかり持って！

愛よりもなによりも、安心な安息な日々がほしい…

実家には帰りたくない。でも債務整理にあたって実家には説明にいかねばならない。
家に連れ戻されるだろう。

約一年、このアパートで、ずいぶん僕は進歩した。このままで前に進みたいんだ。歩き出そう。怖がらず。仲間はたくさんテニイレタのだから。

先日、予約をしていたのに鬱々として行けなかったので、お馬鹿なので今日はアポなしでたずねてみました。
昔、債務整理的なことを一度やったことがあって、そこににた雰囲気の、暗い、狭い、汚い事務所で、ものすごくいやな顔をされてつっけんどんに対応をされました。

ああ、この人たちとやっていかなきゃいけないんだな・・・と、実は相当不安です。もう、リーマスもパキシルもまったく効いていません。
個人的には個人再生法を適用していただきたく、弁護士に依頼をしたいのですが（家族とも不仲なのでできるだけ精神的負担はさけたい）きっと、弁護士あたりもこういった感じなのでしょう・・・

確かに、考えてみれば、債権者と渡り歩かねばならないのですから、そんなに戎様のような顔をした人たちではないのでしょうけれども、多少なりとも対人恐怖症を持っている自分としては、もう、その言葉のひとつひとつが、今日、さっきのその一瞬ですら胸に突き刺さって、多分今夜はODでアルコールを強めてしか眠れません。

これが自業自得というヤツなのですね、神様・・・

AAのときの言葉を今ふと思い出しました。
「神様　私にお与えください。

自分に変えられないものを　受け入れる落ち着きを、

変えられるものは　変えてゆく勇気を、

そして二つのものを　見分ける賢さを。」

今そのときが来るんでしょうか？
債務者になって１０年
売りや、リスカやOD、いろいろな、「悪いこと」といわれることをしてきて２０年。

統合失調症だと知らされて９年。


一歩、踏み出す勇気を・・・どうか私にお与えください

今ならまだ間に合うはず
お酒もタバコもセックスも薬も
まだ私自身を破綻させてはいない


生まれ変わるチャンスを！どうか恐れずにこの債務整理という一つの壁に立ち向かえますように・・・

何が一番怖いかって？

家族が怖いだけです。