寒くなってきました。
書類、まだ作ってません。

今日は今まで寝ていました。最悪。

お昼に一応起きてF１はみたけど(あの阿鼻叫喚の世界を)見に行った人、乙です。

SIONがまだ寝ていてなにもできない…絵でもかこうか？いや、茶碗洗いが先だろう。
明日もすることはたくさん。
鬱モードが続いている今、やってのけれるのだろうか？
火曜日は通院。しかしお金がない。
のいずさんも元気ないみたいだし、心配。

鬱モードには理由があって、ミクシをしているのだけど、本垢のほうはダーツ友達とかお世話になっているお店のマスターとかいるので、少しでも鬱日記をかくたびにかくなとメッセージやらがきて、本音がまったくかけません。かろうじて複垢のほうに書いているけど、おかげで複垢の日記は濃いくなり、ほんとにどうかしちゃった人の日記みたいでひどい有様です。

でもほとんどミクシ中毒状態なのでやめれず。医者からはミクシやめろ宣言くるし。疲れる…

普通に暮らしたいのに浪費癖直らず。司法書士への提出書類もごまかし最悪モード満載です。

起きたら朝の予定でミンザイで寝逃げしたのにこの時間でした。助けて…

真っ暗闇の中で今からなにをするかが問題。パワーもでません…鬱ひどくなってるやん！

とりあえず動いたほうがよさそうなので茶碗洗いはしてみよう。

入院したほうがいいのかな…

夕方起きたがなにもできず。トイレと布団の往復。
ミクシのストレスもここまできたか

しかし中毒状態なのでやめられず。

からだがもう
無理です

司法書士提出書類作らなきゃ…

レン学校です。

寝てない私はなんだか体調もおかしい？
不安が強い。

でも、掃除とか、やれることはやらなきゃ…

司法書士の書類でもまとめようか…
あと、各所に書類請求しなきゃ…

我がことながら、心細い。
やらなきゃ…
立ち上がらなきゃ…

きつい…

誰か…
でも誰もいないんだ

自分で選んだなら、しっかりしなければ。

もうどうでもいい
うらやましがられたり
疲れた

人間には疲れる

司法書士の書類、大変。つじつまがあわなくて。
でもノイズさんもいるし、一応明日揃えられる分は揃えた。

お金足りない…誰か少しでも絵葉書売れたらいいのに。ギャンブルスリップ分が痛い。
疲れた。
立たなきゃ。
立ち上がらなきゃ。

こんな生活をしてるのにうらやましがられる。

ほな、俺と入れ代わってみる？とききたい。

とりあえず、ダーツの翼の新作をかこう。
あれは売れている。生活のたしになる。

明るい絵をかかねば…

最近１ヶ月に１度はやっているような・・・ｺｳﾀﾞｸﾐの台がどうしてもうちたくて仕方ない。
あの顔を見ないと落ち着かない。

これはまさしく、「ドンちゃんみないと落ち着かない」といっていたころにそっくりではないか！

実は最近趣味にしていたダーツ、人間関係がどんどんこじれてうまくいっていない。
逃げたかったんだと思う。
結局、依存症患者は依存症でしかないのか・・・
なんだかあきらめてきた。

きつい。
はっきりいって死にたい。

急に体調悪くなってきた…

不安なのかな
疲れているのかな

空はこんなに晴れてるのに
心が真っ暗闇

きつい…きつい…

ジュリーの大ファンです。

で、先日ベスト版を借りてきまして、うちの中で踊りくるっています。

ああ、あとは帽子があれば完璧なのに･･･

このままきえたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日は連休明けで多め。

病棟中庭では運動の時間でゲートボールがあっています。さわやかだなぁ！

たばこ休憩していたらAA(アルコホーリクス)仲間だった蛙さん←パルサーから命名wにたまたまお会いして、病気談議！

蛙さんとはお会いしてもう五年です。

キモチのいい日…

でも相変わらず赤木先生の外来待ちは二時間です。お昼どのくらいすぎるかな？

今日は後で心理室に電話いれて、新しいカウンセラーとの面接日をきめます。前のカウンセラーさんは心を病んで退職なさいました。大好きだったのに。

人を救うって大変な仕事です。

今度からのカウンセラーともあうといいんですけど。人対人だからね、難しい。

こうして病気も気心もしれた仲間と話すのが一番大事な気がする。

レンの学校も始まったので、そろそろまたAAに参加しようと思ってます。
昼間AAがあればいいんだけど。

午後は司法書士とのアポです。
忙しい…そのあと父の会社により、ダーツの翼の必要材料をもらいます。帰ってから家事。

そのあと病院文化祭用のイラストにトライです。

こうみえても忙しいです笑
病棟はきらいだけど、病院の喫煙室はすき。いろんな話をできるから！
みんなでたばこをわけあったり、しけもく探してすったり。

ここのみんなは同じように生保や、それに近い状態だから、安心できる。たまに同じ統合失調の(通称)ばばあと大喧嘩して取り押さえられ隔離室点滴にはなるけど。

ここではみんな助け合い。病棟になってしまうとそれすらわからなくなってしまう人もいて大変なんだけどね。

錠とセキュリティに囲まれたこの世界。下手すれば刑務所の中のほうがいいとも言われる。
でも、ここでは生かされている自分を再確認できる。

空が、青い。

今日なにもしたくない
でもやらなきゃ
うつ病ひどくなってってない？

死にたい！
ＯＤにも薬足りず
カッターはことごとく捨てられ


行き場がない


肩がこった

頭痛がする


効かないバファリン

生理終了後２日で始まった生理。血は少なくなっていくのに腹痛はひどくなる。







こんなからだいらない

猫のうめくんは、私が小学校くらいにうちにもらわれてきました・・・なので、15年ほど生きたことになるのでしょうか？

そのときもう一人猫がいて、ちょうどいい教育係になったので、すくすく、頭もよく、わがままも言わず、男の子なのに「こうめ」なんてかわいい名前をつけられ（当時「一つ屋根の下で」がはやっていたため）とってもお世話好きな子に育ちました。

先輩猫が、道路事故で亡くなって

そのあと、今一人になった「もも」ちゃんがやってきました。
トイレも、いろんなものも、毛づくろいも、うめくんがお世話をしてくれました。

私は一番仲良しではなくって
でも下にみられているわけでもなくって
（妹は下に見られていたためよくかまれた）

・・・？
一緒にいるのもあんまり意識しないような？
そんな感覚で


私は大人になって
結婚して


やがて実家にやってきたのは、うめくんもよくわからない存在に感じたはずのうちの娘。
世話をしてやらなきゃ？と覗き込んではひげをひっぱられ
逃げなきゃ！と逃げては追いかけられ

娘がようやく1歳を越える頃に
「さわらせてやるよ」
とうめくんがいいました。

家の娘は、猫から好かれる私にとてもあこがれているのに、なぜか猫に嫌われる子で
私に挨拶をする野良猫たちにも完全スルーされていたので

実家に帰るたびに「うめくん(*^-^)♪」と撫でられていました

いまだに家の娘は猫に触れていないようなので、最初で最後の触らせ猫？になるのかもしれませんが。


先日
お見舞いにいったときに
私の父がうめくんにむかって
「もうがんばらんでいいよ、寝ていいとだけん。みんな、順番にお迎えが来ると。みんなそっちにいくとだけん・・・きついならもう寝なさい」と。
みんな、がんばって生きながらえるように看病し、米を買う金もないのにうめくんの入院費用、2泊くらいで5万もする、毎日インスリンをうってあげて

でも、私は父親と同じ気持ちだったかな･･･
もう、みんなのためにだけ生きているような
そんな感じがしたから

今朝
さっき
メールをもらって
命って大事だな
って思った。


でも同時に、なんであたしがかわりに死んであげれなかったのかなとか
いろいろ
ぐるぐる
ループして






でも、きっと大事なことなんだ

小さくってもああやって大事にされて

私は、確かにしんじゃえとか、いろいろ言われながら育ってきたけど

こないだ未遂事件の入院のとき
お父さんだけは
心配してた

お母さんは、いつもどおり過剰反応だったけど
レンは心配しながらもクールだったけど

おねーちゃんも心配してたな･･･
妹は、よくわからないといっていた

死ぬってこと
死にたくなるってこと


でも、あんなに小さい身体でも、最後の最後まで
わがままも言わず、うるさくもせず
静かに死んでいった
がんばった子がいるなら

やっぱりがんばらないといけないのかな、と思う。


昨日、本当は司法書士に書類を提出して、帰りにうめくんの顔を見に病院か、それか夕方を待って実家に寄るつもりだった。


でも、身体がおかしくて
起きれなくて
司法書士のアポイントを断って

起きたのは夜だった


週末、うめくんに会いにいけばいいかな、そのくらいしか思ってなくて

朝がきたけどなにかわからない不安で眠れなくて
レンのフライトのお仕事を見ながら
のんびり漫画読んでた


メールがきたとき、もう、
あ。
と思った。携帯を開けなくても。

































今、一人で、氷の上に乗せられて、みんなの帰りを待っているらしい。今日はみんな仕事だから。お葬式できないから。















よく

わかりません。


涙しか出なくて

今日は司法書士の先生とアポイントの日だった。

でも、起き上がることもできなかった。ちなみに昼、吐血した。少しだったけど。

胃痛がひどかったので、前に胃潰瘍の薬をもらっていたそれで応急処置。
やっと今おきあがったものの
不安


どうもおかしいみたい。

人間関係で不安定というのは一番ダメ･･･でも、なれなきゃ。なれないと仕事に戻れない。普通の生活はできない。


まだ体はおかしいけど、お金がない。病院代がない。

歯を食いしばれ。自力で治せ、俺。

木曜に司法書士さんに予約なのに
体調不良を言い訳にすすんでなかったレシート整理。

今日は一睡もしてないけど頑張り中。

七月はレシート足りないから裁判所にはださないけど、司法書士さんにだすため奮闘中。

しかしきつい…エクセルさえあればいいのに！
言われた通りノートに手書き。信用問題だからね…予定では八月九月分で申請予定。

早く八月までおわらせねばー！

あぁ、なんて馬鹿らしい人生！
鬱にもなれないわ、ほんま。

いや、なにかあったわけではなく、時間を持て余してぼーっと考えてるだけですがね。

病院代おろしてこなきゃ…ってお金入ってるのかなぁ…不安だ…

どういう生活してるんだ、あたし？まともになりたい。なれない。
あたしはここできっと甘えている。ずるい…

最近なあなあな関係じゃないですか？無理してませんか？わたし？

たばこもまずい。減ってよかったけど、時間を持て余してしまう…

もう病院いくかぁ…

眠れない
今日こそ薬とりにいかなきゃ…
自分の車でいくことになりそう。
SION寝ちゃいました。
こりゃ、１時頃眠かったときに眠ればよかった…不安が。

もし眠くなったら諦めて寝よう。

自力で動けないってきついね…
コーヒーのもうかな…でももし眠気きたらいけないし…

セブンでスタバ買ってこようかと悩んだけど、外にでる気力はない。たばこまずい。なんだかなぁ。

喧嘩ごしになっていく

あー疲れた…

くそぅ…働きたい…

やることあるけどやる気茄子。

SION風呂ー
風呂はいろーよー…

すっごい最近無視っていうか扱い悪い気がするんですけどー←女王様

最近仕事のことで喧嘩が多い気がする
いらつく
考えかたが違う

これは社会人と大学生の差かな
それとも技師と事務員の差かな

あー
だめだこりゃ
話になんねーわ

性的虐待を受ける夢で目覚めた
家族に知られてはならない
必死
必死
悲鳴

自分の悲鳴で目を覚ました

ベゲをいれた。明日も病院いけないかもしれない

いくらでもはける。問題はそのあとだろ？

SIONの手前、平気なふり、ただ我が儘でごろ寝してるふりしてるけど、生理痛…バファリンかな…でももうヨッカメもすぎるような…

寝過ぎくらい寝てるのにねむたい

なんだか世界の色は楽しそう。ベランダで煙草をすっていると時々ある天気。

さっき思い出してしまった嫌なことを忘れたくて煙草で落ち着かせる。後でソラナとメイラックスだけ飲んでおこう。

最後の蝉がないているみたい。

どうしてこんな病気になったんだろう。昨日SIONに話していたら、昔やった薬も影響あるんじゃないかと。

あの頃は馬鹿だった。
何も知らずに、馬鹿なことがかっこいいと思っていた。

あの頃もこうして蝉がないていた。

時間がとまったままの…そんな錯覚に捕われる。

仕事もできずにあたしはなにをしてるんだろう？

生きよ
生きよ
喜びを見つけよ

私を見つけよ

また薬漬けになっていくのか…？
非力な自分に嘆く。

薬を飲んでも鬱は、統失はなおらない。強迫性も治らない。

あと少し、あと数年で治るといわれて、十年たった。
なにをどうすればいいのですか
なにをどうすれば抜け出せるのですか

永遠のループにいるようで

身体が重い
また離人するのだろうか

きつい
きつい
今みんなはどうしている？

たまりにたまったこの淋しさと
苛立ちと
意味のない怒りをどこにぶつければいい？

ミク依存して
デジタルに答えを求める

みんなそれぞれ、
それぞれの悩みを抱えて生きている…
生きている…

私の歩む道は
どこですか？

今日いやなもの(ランダムに開いた机の小さな穴)をみて、薬切れのときの、身体が蟲になる感覚を久しぶりに味わった。
慣れない。

ハニタンちで昔みたいやな画像まで思い出す始末。最近禁煙気味だったのに、落ち着かず喫煙。

酒飲んで忘れたくなる。
ハルシオン、フラ二トラパゼル、ソラナックス、メイラックス、リーマス、ベゲ、デパケンでもだめ。ねにげしたくても眠れない。きつい。不安にあおられる。

脳みそも身体も交換したい！

あぁー…少しよくなったと思ってたのに逆戻り。セロクエルいれました。

今高ぶってます。やばいかも。

ミンザイその他薬いれても眠気こず。不安になる。

ひとりぼっち…朝を迎える

ドラキュラじゃないのだから、日を浴びたい

疲れすぎたのかな

阿蘇の夜明けは素敵。
でも、淋しいね。

少し寂しいけど、自分の時間になる。
結婚しているときも思っていたけど、好きな人といるって幸せなんだけど、やっぱり他人と一緒にいるわけで、好きなことを好きなように・・・というのと勝手が違う。
そのなかでも私はかなり勝手をやっているほうではあるのだけれど。

今日は睡眠薬を飲む時間が遅れた。彼はもう夢の中。
最近は狭いので、なんとか他の布団をひっぱりだし、別に寝ています。

ある意味ルームシェアのような感覚。


さびしいようで、自由な、そんな夜。これもまた、素敵なんだろうな。

精神面が元気になってくると一人でいたい・・・というより自由気ままにしたくなる。それまでは忠犬のようなのに。これじゃ猫だ。
睡眠薬飲んだけれど、出かけたくなる･･･

でも、お金がないのでいい子にしてますけどね(笑)