恋愛依存・ギャンブル・アルコ-ル、その他依存による借金で悩むひめの想いや日常を綴ります。
ギャンブルスリップした
最近1ヶ月に1度はやっているような・・・コウダクミの台がどうしてもうちたくて仕方ない。
あの顔を見ないと落ち着かない。

これはまさしく、「ドンちゃんみないと落ち着かない」といっていたころにそっくりではないか!

実は最近趣味にしていたダーツ、人間関係がどんどんこじれてうまくいっていない。
逃げたかったんだと思う。
結局、依存症患者は依存症でしかないのか・・・
なんだかあきらめてきた。

きつい。
はっきりいって死にたい。
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ジュリー
ジュリーの大ファンです。

で、先日ベスト版を借りてきまして、うちの中で踊りくるっています。

ああ、あとは帽子があれば完璧なのに・・・
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死にたい!
死にたい!
ODにも薬足りず
カッターはことごとく捨てられ


行き場がない


肩がこった

頭痛がする


効かないバファリン

生理終了後2日で始まった生理。血は少なくなっていくのに腹痛はひどくなる。







こんなからだいらない
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愛猫の死

猫のうめくんは、私が小学校くらいにうちにもらわれてきました・・・なので、15年ほど生きたことになるのでしょうか?

そのときもう一人猫がいて、ちょうどいい教育係になったので、すくすく、頭もよく、わがままも言わず、男の子なのに「こうめ」なんてかわいい名前をつけられ(当時「一つ屋根の下で」がはやっていたため)とってもお世話好きな子に育ちました。

先輩猫が、道路事故で亡くなって

そのあと、今一人になった「もも」ちゃんがやってきました。
トイレも、いろんなものも、毛づくろいも、うめくんがお世話をしてくれました。

私は一番仲良しではなくって
でも下にみられているわけでもなくって
(妹は下に見られていたためよくかまれた)

・・・?
一緒にいるのもあんまり意識しないような?
そんな感覚で


私は大人になって
結婚して


やがて実家にやってきたのは、うめくんもよくわからない存在に感じたはずのうちの娘。
世話をしてやらなきゃ?と覗き込んではひげをひっぱられ
逃げなきゃ!と逃げては追いかけられ

娘がようやく1歳を越える頃に
「さわらせてやるよ」
とうめくんがいいました。

家の娘は、猫から好かれる私にとてもあこがれているのに、なぜか猫に嫌われる子で
私に挨拶をする野良猫たちにも完全スルーされていたので

実家に帰るたびに「うめくん(*^-^)♪」と撫でられていました

いまだに家の娘は猫に触れていないようなので、最初で最後の触らせ猫?になるのかもしれませんが。


先日
お見舞いにいったときに
私の父がうめくんにむかって
「もうがんばらんでいいよ、寝ていいとだけん。みんな、順番にお迎えが来ると。みんなそっちにいくとだけん・・・きついならもう寝なさい」と。
みんな、がんばって生きながらえるように看病し、米を買う金もないのにうめくんの入院費用、2泊くらいで5万もする、毎日インスリンをうってあげて

でも、私は父親と同じ気持ちだったかな・・・
もう、みんなのためにだけ生きているような
そんな感じがしたから

今朝
さっき
メールをもらって
命って大事だな
って思った。


でも同時に、なんであたしがかわりに死んであげれなかったのかなとか
いろいろ
ぐるぐる
ループして






でも、きっと大事なことなんだ

小さくってもああやって大事にされて

私は、確かにしんじゃえとか、いろいろ言われながら育ってきたけど

こないだ未遂事件の入院のとき
お父さんだけは
心配してた

お母さんは、いつもどおり過剰反応だったけど
レンは心配しながらもクールだったけど

おねーちゃんも心配してたな・・・
妹は、よくわからないといっていた

死ぬってこと
死にたくなるってこと


でも、あんなに小さい身体でも、最後の最後まで
わがままも言わず、うるさくもせず
静かに死んでいった
がんばった子がいるなら

やっぱりがんばらないといけないのかな、と思う。


昨日、本当は司法書士に書類を提出して、帰りにうめくんの顔を見に病院か、それか夕方を待って実家に寄るつもりだった。


でも、身体がおかしくて
起きれなくて
司法書士のアポイントを断って

起きたのは夜だった


週末、うめくんに会いにいけばいいかな、そのくらいしか思ってなくて

朝がきたけどなにかわからない不安で眠れなくて
レンのフライトのお仕事を見ながら
のんびり漫画読んでた


メールがきたとき、もう、
あ。
と思った。携帯を開けなくても。

































今、一人で、氷の上に乗せられて、みんなの帰りを待っているらしい。今日はみんな仕事だから。お葬式できないから。















よく

わかりません。


涙しか出なくて
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あぽいんと蹴り
今日は司法書士の先生とアポイントの日だった。

でも、起き上がることもできなかった。ちなみに昼、吐血した。少しだったけど。

胃痛がひどかったので、前に胃潰瘍の薬をもらっていたそれで応急処置。
やっと今おきあがったものの
不安


どうもおかしいみたい。

人間関係で不安定というのは一番ダメ・・・でも、なれなきゃ。なれないと仕事に戻れない。普通の生活はできない。


まだ体はおかしいけど、お金がない。病院代がない。

歯を食いしばれ。自力で治せ、俺。
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彼が寝静まってからの時間
少し寂しいけど、自分の時間になる。
結婚しているときも思っていたけど、好きな人といるって幸せなんだけど、やっぱり他人と一緒にいるわけで、好きなことを好きなように・・・というのと勝手が違う。
そのなかでも私はかなり勝手をやっているほうではあるのだけれど。

今日は睡眠薬を飲む時間が遅れた。彼はもう夢の中。
最近は狭いので、なんとか他の布団をひっぱりだし、別に寝ています。

ある意味ルームシェアのような感覚。


さびしいようで、自由な、そんな夜。これもまた、素敵なんだろうな。

精神面が元気になってくると一人でいたい・・・というより自由気ままにしたくなる。それまでは忠犬のようなのに。これじゃ猫だ。
睡眠薬飲んだけれど、出かけたくなる・・・

でも、お金がないのでいい子にしてますけどね(笑)
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