二回目になる正月は雪なので今はアパートでぬくぬくです。

どうかこのままおはかにはいるまでSIONといられますように。

今、しあわせです。

銀春が安定剤になってる
春のむと、眠れはしないけど少し落ち着く

だめだな

なにかあったらSIONに連絡を。

五時半には目覚めてました。はい。
今洗濯中…

なんだか身体がだるいです。薬絶対合ってない…眠ったら少しはましかなあ？でも洗濯中だしなぁ。

たばこを、彼氏に言われてかえてみた。
今まで女の子らしいものはさけていたけど。

味はあまり合わないんじゃないのかな…でも彼氏が香が嫌いでないなら定着させよう。

変わっていく私と、変われない私。

身体と気分がおもだるい…

なに、これ…

なかなか
なおらないものですね…
昨日は気が狂ったかと思いました。外出先で半泣きになりました。

でも、疲れていたせいか、ぐっすり眠れました。

最近よく、多才な人ね、と声をかけられる。

しかしもって、なにゆえそのように思われるのか。

確かに歌は好きだし、絵も、ダーツも好きだ。

しかしながらどれをもってしても秀でているものは何一つない。

多才ではなく多彩な趣味というだけだ。

外見も醜いし(なのでほとんど鏡をみることはない)服もみじめなものばかりだ。

そればかりか、精神障害ときている。

私の本当はどこにあるのだろう。

あたしは最近、起きたらニコ動でナナをみてます。

基本、小説なんかも恋愛ものは大嫌いだけど、なんとなくみはじめたら、毎日の日課になってた。BGMがわりにナナをかけ、勉強したり、イラスト描いたり、消しゴムはんこつくっていたりします。

これで午後まで眠くならずもてば生活改善していけるんだけど。

クリスマスに、四社との和解をください…

生きてる意味ってなんだろう

コントミンも飲んで寝たのに、はっきりと中途覚醒した。

これでまた眠剤使ったら足りなくなる！どうしよ…不安。

また今日もパチンコ
九万勝ったけど、携帯代やらいろいろで消えてしまうね

大事にしておこう。

やる気でなくて、意気消沈

今からなにをすればいいのかな
不安

薬…合わないんじゃないのかなかな

しねない
おなかいたい
起きてられない

悔しい

もうすぐ夜明け。夜明けをみながら一服。

結局あのあと寝付けなかったので、このまま起きていたらそのまま病院へいくことにした。

今洗濯中。家事は出来るだけ終わらせておこう。いつまた鬱々になるかわからないから。

今日は病院で聞くべきことはメモにしておいた。すぐすむといいが。

少し頭痛がしている。

ああ、夜が明けて来た。しらんでくる夜空。何度も見た光景。
普通の生活がしたい。

しかし、たばこをすうときに携帯が使えないというのは大変不便ではある。それだけ依存しているのかな。

カラオケ昨日いったが不完全燃焼。通院後、いこうと誘ったが嫌がられた。仕方ない。それにしても寒い…

初めての消しゴムはんこづくりで店のロゴにチャレンジというのは早過ぎた。
すでに失敗した。
まあ、よしとしよう。

今頃になって疲れが出て来た。最悪だな。どうすべきかな。通院はするにこしたことはないが。
あまり正直、動きたくない。

あれだけ寝たから眠れない。
薬はあとロヒ一個になったが、パブロンとレスタミンがあるのでなんとかなるだろう。

さっきから、仕事したりしながらアニメのナナをみている。
まあ、見てるから寝付けないのもあるけれど、今日は寝過ぎだから、仕方ない。

明日通院はこのままでは無理だろう。土曜に臨時でいってみよう。せめて眠剤だけでも。

すっかりドラッグジャンキーだね…

このさきどうなるんだろう。

あ。パトカー。こっちくる。なんだ？

あ、救急車か。

何度も救急車に救われた。こんな時間まで大変だけど頑張ってほしいな。

携帯は繋がらないので、下書きという形で残す。
たばこのときに携帯弄らないと落ち着かない。

レンは不機嫌で、またあたしはそれで過敏性腸症になりました。今せいろがんいれました。

きつい…なにがきついかよくわからないよ。

もう一度寝ようと、ロヒてソラナックス投入

きかないだろう。
朝からワインを飲んでいるからレンはさらに不機嫌。暴れなきゃいいけど。
暴力は怖い
でも長年母から暴力を受けたおかげで耐性がつき、暴力に反対すべく暴力を手に入れた。

最悪だ。最低だ。

私はこれからどうなるのだろう。

最近愛用している、イラストサイト、ＰＩＸＩＶ。
リニューアルしたのはいいけど、┗(;´Д‘)┛超おもてぇ〜





なかなか開かないし、イラストうｐに"（ ´ﾟ,_」ﾟ）ﾋｯｼﾀﾞﾅ"


ちなみに、今は眠くてまぶたも重いです・・・

まったく、わかっちゃいたことだけど、ムンクの叫びより雄叫びだよね。しかもロヒ効かなくて全然眠れないし。生活改善できないよ！！！！！εε=ヽ(　`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ


もうどうしていいのかわかりません・・・アドバイス下しあ。

とある債権者から訴状が届いた。
こちらはまだ完済した四社の過払い金を回収中で、申告までいたってはいない。四社のうちニ社は和解済みだが、三○信販がごねているらしく…

過払い金は全部で約19万円。このまま申告すれば管財人での裁判となる。

訴状に書かれた期日まではあと約一ヶ月だが、正月が入るため、二、三週間が勝負。

訴状期日までに和解が間に合わなければ、仕方ないので管財人裁判にしてもらうこととなった。
管財人をつければ大体45万円程度支払いでの自己破産となる。
管財人費用は、払わなければ裁判が進められないため、一旦司法書士報酬から充てていただき、その後司法書士へ分割支払いということにしていただいた。

神様、クリスマスプレゼントのかわりに、是非和解をください…

勝負はこれから。薬に頼りつつだが、絶対幸せになってやる。

今頃になってやるきがでてきて





つくるはぜんざい







・・・できあがりは明日だけどね。

夜、実家に行かないといけなくなった。

けどSIONまったく起きる気配なし・・・・・・・







どうしろと！！！！εε=ヽ(　`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ

今日は、ＳＩＯＮと二人で、お誕生日兼クリスマスのプレゼントを買いに行きました。靴がずいぶん磨り減っていたので、靴をプレゼントしました。私にできる精一杯の範囲で。

それから二人で、プールバーへダーツとビリヤードをしにいきました。


帰り道に、「そういえば今日は流星がみれるんだよ」とＳＩＯＮが教えてくれました。
もう時間は3時。

凍てつく夜空を、車窓ごしに一生懸命眺めながら帰ってきたけれど、駐車場からみえるかな？と思ったけど見えなくて・・・・


部屋へはいり、ＳＩＯＮが検索してくれて･･･

見れそう！！！！



と、二人で暖かくしてベランダでふたご座流星群を天体観測。

何個も流れていく星たちを見ることができました。雲が少しかかっていたのに、それでもいくつも流れました。
幸せで泣きたくなりました。
泣かなかったけど・・・。


今日は特別な一日でした。
なんでもないような日だけど、でも、特別な日でした。


明日、もし、晴れたら。

また二人で夜空をみあげてみよう。

唯一の友達のような
きのせいだよね

今日は一日なきどおしだった
なんだかつらくて

この恋が所詮砂でできているきがして。
だめだね。

女の子の日の周期が早まっている。どうやらメイラックスのせいではなかろうか。

一応朝夕に処方されたが、メイラックスでコントミンの残りとで眠くなりすぎるため(夜はやっぱり眠れない)薬局に相談し、夕方と就寝前にしてみる。

明日は初めての心理(カウンセラーがかわってから)だが、起きれる自信がない。

あと、身体がだるいのはやはり生理痛だろうか？キユーピーコーワですら活力を取り戻せない。
しなきゃならないことはたくさんなのに、できない。

はがゆい。

似なかった･･･（=´ω`=）y─┛~~

霧か雲かわからないような雲海の中を、通勤車が通っていく様をただ見つめている。

まるで、抜け殻みたいに。

あさって、急遽上司が面談にくることになった。
係長と補佐だから、多分事務連絡と復帰について具体的に話だとは思いながらも不安がとまらなくなった。
また脳内が不安で暴走しかかっている。
仕事いかなきゃなのはわかってる。だから、面談あることもわかっていたはずだ。三月復帰予定なので、他の課の職員さんみたいに、休職中から、少しずつ短い時間仕事しにいき、慣らしていく作戦を、とのことでした。
その話にくるのだろうと。

ただ、先月から、復帰への不安から、また不安と憂鬱に悩まされ、不眠になり、薬も増えた。
眠りが浅いのでコントミンにしたが、次の日が、ほとんど起き上がれない。慣れるまでは…と少量で試し期間状態。
不規則生活は改善されていない。

この状態でははっきり復帰はまだだめだ…

もう恐くて不安で押し潰されそう。

絵はがき屋にて、2008年卓上用ハガキカレンダーの販売をはじめました。
よかったらごらんくださいね。

不安と不安定。
はやくなんとかしなきゃ。
遅くはなったけど、今日はSIONの誕生日をします。
喜んでほしい。

毎晩
毎晩

くるみわり人形のようにピルカッターで薬を割る。

割って
飲んで

割って
かじって


ああ、もううんざりです。

新薬のせいか？
便のでもよくない。不安は増している。
不安をいじるのはよくないらしい。よってSSRIなんだけど。きいてんのかな。胃がおかしくなったりしたってことはきいてんだろうな。

自己破産どうなったんだろ…気掛かり。

死にたい
きつい
プチプチOD

効かなくなるのわかっててアルコホル
でも、昨日の残りだったから少ししかなかった。

春より強力で切れ味いい眠剤はないの？
処方じゃもうおいつかないよ
きついの

あんなに薬減らして頑張ってたあたしはどこに消えたの？

さっきまで眠かったのに眠くなくなり、さらに虚脱感。
SSRIのせいか？
コントミンとフラニ、一個で眠れるかと思ったら甘かった。
きかない…
なのにきつさがましていく。

今日、やっとのこと、一週間遅れで通院してきました；；

気分が楽で通院しない分には、まぁ、それはそれでいいのかもしれないけれど（Ｂ型的独断）、今回は精神的にきつすぎて、まいりました。。。。


いろいろ相談、打ち合わせ、来週から心理を開始することと、3月の復職を目指し、まず目標と定めなおしたのが（毎回この話題になるんだけどねｗ）
『睡眠の質向上と、「起床」の大事さ』。

このことについては、自分なりに勉強してみたり（要らない知識ばかり本やネットから吸収するのも一面しか見ないことになるので、病院付薬局の薬剤師さんに相談したり、ＧＡなどからいろいろ経験談、医者の友人からの内科的私見など・・・）していたので、自分なりのプランをまとめてから担当医に望みました。
なぜなら私を担当する担当医は、県内でも有数の（といわれている。独創性は、確かにおもしろいし、ちゃんと厳しい。怖いといいつつも、私にとってはパートナーなんでしょうね・・・）依存症の専門医なので、とってもとっても患者数が多いのです。午前中のみの診療ですが、午前が終わるころ・・・つまり、2時半や3時には、もう口内が乾いて、午後の病棟の診察前にのどを潤して大変だとか言っていました（笑）（確かに私が病棟で診察を受けた際にも直前まで飴を舐めていらっしゃいました。いいにおいで反応！）。


その結果、

セロクエル（初期はジプレキサ）
パキシル
リーマス
ソラナックス
ハルラック
フルニトラゼパム
（この他過敏性腸症の薬）

を数年継続していたものを、ＯＤ入院事件以来、

メイラックス
ソラナックス（頓服）
ハルラック
フルニトラゼパム

と減薬していたものを、一旦

コントミン
フルニトラゼパム
メイラックス
ソラナックス（頓服）
ジェイゾロフト（今日から少量開始）

としました。久しぶりにＳＳＲＩです。副作用があまりでずになれるといいのですが、私は胃腸虚弱なので、念のため、手持ちのセルベックスをいかに効率よく使っていくかを薬剤師さんと相談して帰ってきました。

今日はおとといから寝ていないので、本来自然に寝るのを待つべきですが、明日はＳＩＯＮのダーツの試合を応援にいくので、今一応夕食後処方薬で対応しました。

コントミンは前に起きれなくなった経験があるので。今日はなしです。

さて。。。早いけど睡眠できるかしらん？

やる気も起きない･･･
病院も午前中までなのに昼に目が覚める。最低。

しかも今日は寒いし、少し風邪気味かもしれない。ＰＬ顆粒もあとわずかしかないので、なんともいえない。。。

不安が強まる。



適当にイラストを描いてみるが、気も紛れない。どうすればいいんだ・・・

理解しようとしないから、理解されない。そんな単純なこと。

三島由紀夫になる勇気はなし。

ただただ過ぎて、老いていく体と、追い付かない精神。

またパチンコ行きたくてしょうがない。
なおらん。
なんとかせねば。

ロヒ半分じゃ眠るの無理やね。

また佐賀のSからメール。『やろうよー(^-^)』

あまりにむかついたので、『身体は満足してるので結構。
私には相手を選ぶ権利があります。程度の低い馬鹿とはやりたくない。』
とメールしてやりました。あーむかつく。

Ｈな話じゃありません。
病気の話です。

私は元々、中学くらいから性欲が異様です。まぁ、よくオナニー覚えたての小中学生を猿、といいますが、いまだにその状態が続いています。
おかげで高校のときのあの仕事も苦にならなかったのかもしれないけれど、今、性欲減退しやすいという抗うつ剤や、抗不安剤をのんでいて、若干抑えられているとはいえ、自分で考えても異常。

かろうじて浮気をせずにすんでいるけれど、はっきり言ってそれにも限界がある。とりあえずそういう意味でＳＩＯＮがわりと元気な人でよかった。桐生タンはインポだったので、自分をコントロールすることがとても大変でした。彼は彼なりに頑張ったんだとは思うし、インポだからこそ、体得でテクニックをいろいろ教えた。最初のセックスときたら、そりゃひどかったものです。
今の彼女が満足してくれてるといいけど。後々こういうこともあるだろうなと、セックスマナーや、テクニック、そういうものは教えたつもりです。

でも、これは自分自身になんの役にも立たない。
一発で性欲減退する薬はないものか・・・。

8月に多量服薬と多量飲酒をして1週間入院を申し付けられ、それがいやで1泊で無理やり帰ったときですら、帰ったその日からこの性欲は抑えが聞かなかった。脳内物質はどうなっているんだ？
食事をしなくともセックスはできる。睡眠よりも優先される。

いつかこれは誰かを壊してしまうのではないだろうかと、思う。
昔は「女子高生」や「10代」というブランドだけを引っさげていたので売れたかもしれないが、今はそんなブランドもなく、ただのおばさんだ。

今日も佐賀にＵターン就職したＳから「久しぶり!やらせてよ」とメールが来た。
別にさせ子じゃありません。
ってか、するならお金くれ。まじで。精神的ケアとして、お金くれ。まじで。
いまだに、結婚前のＴからは時々連絡があるし、他県のＫからも「相変わらずかわいいんだろうな」とか釣りメールがくる。
もうだまされませんよ。その手には乗りません。

不安はまだあるし、しにたい病は強いけれど、セックスで、もう、埋まらない。

でも、この状態はなんなの・・・？？

アルコールでそれをごまかしているうちに（パチンコのほうもね・・・）立派なアルコール依存症患者と相成りました。
酔えなくなっていく自分。薬も効かなくなっていく。そして不安。
スパイラル。
しかし、とめて欲しいとも思えない。

病院には言っていません。お酒は。
今度一口でも飲んだら措置入院といわれているから。

おそらく
予想するに
多額の金額をかけて入院したところで
この癖は治らない。
ＡＡやＧＡでも数々、そういう人をみてきた。

断酒剤？
そんなもの与えたらおそらくパチやスロットへまた走るでしょう。

まだね、なんとか今は、一日５、600円でアルコールはすんでいる。
それならば、万単位を毎日使うパチンコよりもずっとましなんです。

10年通って、もっと通っている人はいるとは思うけれど
病院は信用できません。なぜなら、依存症の治療法は、精神病の治療法は確立していないのが本当だから。

順番にループして、酒、ギャンブル、タバコ、異性、と依存する人は多いらしいが、私の場合はそれがすべて出揃った状態で病院へ言った。
担当医も「これは根気比べです」といった。

通常なら、ギャンブル依存症、「時間は2時間」「お金は300円以上」持つと、ギャンブルをしにいってしまうらしい。
が、私は「時間は5分」「お金は500円」でいく、と、何も知らず当時担当医に言った。
「そんな人はみたこともないね」
と、担当医が困った顔をした。それを覚えている。


そして、こうしてこれを書きながらも、ワインをあおって数少ない（病院にいきそびれた）薬を飲んで楽しんでいる自分がいる。

おぞましい。