眠れない

生理痛も心もいたい
気持ち悪い
でも早く司法書士に提供をしなきゃ
やらなきゃ

苦しい
いたい
にげれない
いたい
いたい
いたい

なにかないの
誰か
たすけて

といっても午後二時間程度ですが。
緊張です。

今日初出勤なのに(午後から)よりによって一番生理痛ひどいときに重なった。
出勤ずらしはできるけど、やっとかないとまたズルズルいくでしょう。

眠剤いれました。午後まで眠りたい。ご飯食べるお金もないし。寝逃げが得策かと。昨日夜７時から、数回起きたけどずっと寝逃げです。ご飯食べなくてすむから。

きつい…
いたい…

生理痛で今日はダウン…一応デザインの仕事はしたけど、パソコン調子悪すぎ。最悪。

あと、えらいので一応司法書士提出書類はきっちりしつつあります。

迎え酒

今日はたしかデザインくらいしかなかったはず…なので。

鼻水でるし、こりゃ本格風邪っぽいかな？

わけわからんばかなやつと話すのは疲れる。
理解能力0か？

さて…
まかしとけ

今から再度自己破産の書類作成です。完済した債権者のグレーゾーン回収にかなり手間取ったので。精神的には負担なので、ソラナックス飲んでから始めます。
なのでその前に一服。

某三○信販は、グレーゾーン金利の返済をまだ渋って告訴に持って行くつもりらしい。意味がないことを…馬鹿だね。

とりあえず家計収支作成し直しと、訴状に添える文書にもう少し訴えかける手直しの作業をしていきます。

さらに、住民票や戸籍の取り直しがあるので、行けたらそのときに障害者手帳申請もしたい。一応予定。

いろいろ考えねばならぬことも増えたので、ここから本腰入れていきます。

一応内科兼ねてるんだから採用しといてよ、もう…

ちなみに胃カメラすすめられました。
とりあえず武田薬局に頼ろう…←キャベジンとレスタミンを買う

今日は今から職場行くのでまじで気分最悪…
いきたくない
いくくらいならしにたい

っていってられないんだよね…

司法書士からは連絡なし。
どうなったのやら。

債務回収に手間取り過ぎて、家計収支再提出、住民票なんかもね。

でも、十月時点でも、先月の電話でももう手続きいらないって言われてたから、収支なんかまったくつけてませんが？
通帳も再提出ですよね。
なんだか事態は悪化していると思うんですが？
電話代節約したかったから、先日司法書士に電話してから(担当がいなかった) 連絡二日待ってましたが、連絡こないので明日には連絡してみよう。

鬱々してるときにやること増やさないでほしい…
手一杯。

わけわからないけど毎日きついの。気持ちが。
自己破産失敗しつつあるようだし、

ま、人生そんなもんでしょ

寝逃げしかしてない気がする。
ま、それもいいか。ドラッガーと言われようと。

励ましのつもりでの冗談まじりのコメント、かなり今はしんどいです。
壊れてしまいたいよ。

毎日吐き気
キャベジン切れて液キャベをやっとこさ買いに行くが、タカイナ。

胃炎ですね。ムコスタとセルベックスじゃ追い付きません。ザンタックくだしあ。

もうどうでもいい

周りに当たり散らすしかできない

アダムとイヴの最高傑作やね、あたしは。

はらはいたいし

酒なしで寝れるのか？思わず薬倍のんだぞ。

あーなにもかもにいらつくし、絶望

金曜に司法書士から電話があっていたが、気付かず、かけ直したら業務終了していた。
土曜にかけたら休みのもよう。

…ってこた、和解は間に合わなかったってことやね…

ああ、話し合いやら、答弁やら、弁護士に会ったり忙しくなるうえ、料金がたかくなるっつーことやね…払えませんよ。まじで。

きちい。

寝逃げしたいが、薬はもうきかないやろな…

一発でこう、こてん、って寝ちゃう薬はないのか？きちい。

が、己を救うのは
最期の一線をこえるのは

自分自身だ

死にたいと思いはするが

私は自分を護ってみせる

小生はアル中である
思い知らされる
ギャンブル依存で、アルコール依存で、ニコチン依存で、薬依存で、男とみれば誰にでも腰をふるセックス依存で、たが我を止めることができるといふのだろう。
薬の力ではなく治すのは自分自身、薬はあくまで補助に過ぎないが
薬のカクテルを楽しんでいる己の存在を、抹消したいが、認めざるをえない。

昔よりも進歩はしたかもしれないが、進歩と言えるものかどうかも疑問甚だしい、小生の中ではなにも変化がなく、まるで時が止まったかのやうであるからだ。

外の雨はやんだやうであるが、私の心はもはや雨であるのかすらあやしい。そしてまたアルコホルと薬で現実から逃げようとしているに過ぎない。

きっと起きれば同居人氏は、嘆き、怒るであろう。

ああ、どうか私に唄わせてくださいませ。それが最期の手段であるから。

時はただ過ぎ行くのに、私はまだどこかで立ち止まり、進むことも出来ずにいる。

ただただ、法然上人や、聖人の紡いだ詞を頼りに私は私を探っているやうだ。

ここに血のかほりはなく、それだけでも救いといえるであろう。

私目は狂人ではなく、おそらく人間という姿である。

しかしながら、思いやりを持つといわれながらも私は、それが理解できずにいる。
離れ行く人は、出会いの数より多いやうだ。それが自然の摂理というやうなものであろうか。

廃人にもなりきれず、私は人間という姿を越えることは出来ない。世界をしらない。
偏っているのである。

存在するかわからね神に縋りつつ、仏に祈りつつ、やおよろずの神に祈願する。
ああ、なんて節操のないことであろう。

父よ、御名があがめられますように。御国がきますやうに。
わたしたちのひごとの食物を、日々お与えください。
私たちに負債のあるものを皆許しますから、わたしたちの罪をもおゆるしください。わたしたちを試みに会わせないでください。
アーメン

死にたい…
生きたい人はたくさんいるだろうに

眠ろう

こたつで寝ていた
まだ眠い
眠れるかもしれない

きつい

娘に手紙とイラストを送ることになった。

…元旦那と交渉のすえ、両方メールで。

なんて意味がない
娘からは直筆の手紙が届きます

育ててもらっているから気を使うのはわかるけど、私という人物がタブーなのはわかるけど、
それはないんじゃない？

娘の気持ちを考えたとしても。
両親くらい説得してほしい。失望した。

複雑すぎて書けない

とある債権者が告訴した、その答弁期日がせまっている。

完済した分の和解はどこまですすんだのか。
もはやなるようにしかならないので、さほど不安や焦りはないが。

焦っているのは職場復帰に向けての、数時間ずつの職場トレーニング。
調子がよければ出てくるようにといわれたが、調子がいい日なんてありはしない。抗うつ剤も抗不安剤も強化されたのに、鬱がひどく、体調もかなり悪い。睡眠も、とれてはいるが調節がきいていない。

焦るから余計に不安になる。職場からはちょこちょこコンタクトがあり、それがさらに煽る。

退職も視野にいれて、動かねばなるまい…

泣けない
ノイズさんチガウヨ
私は自分の病院をなげいているだけ

しにたい

食欲なし
職場の検診の日程のみ予約電話を行う
たばこを吸う
SIONに秘密でまた缶酎ハイをあける

もいちど布団に入る

薬もうない
今日通院日だったから
追加注文した薬は二日でなくなった

完全にドラッガーだな
最低だ
身体が思うように動かない
最低

たばことお酒と薬だけで生きてる

耐性早くもつきはじめたかな…

二錠で眠気すらこないとは。後でどさーっときそう。

最後のレスタミンと、パブロン少し投入すれど、ぼーっとするだけ。

かなめちゃんに電話して少し落ちついたかな

ジャグラーうってるらしいから勝つといいな

昨日エウ゛ァで少し負けたからあたしの分も勝ってほしいな。

依存症は

治らない

すべてわすれて
おやすみ
すべてかえして
おやすみ
みえなくても
わたしをつつむつきのひかり

今日はもう…
なにもかも忘れて

おやすみ

切りたい

でも切っても意味はない。しぬほど切るとかできないから。

不安といらいらでさらに不安定になっていく。

そう、脳みその奥がしびれていくような。

離人しなければいいが。
今夜発作など起きたらどうしようもない？
手元に電話を持って眠ろう。

しにたいというより
存在したことそのものをまっしょうしたい

道が凍るので早めに自宅にいき(母と姉はパチンコでおらず、父はのんだくれ、唯一妹は普通でしたが会話なし)帰ってきました。

で、元気ないし相変わらず鬱々しちゃうし、

お掃除やら開始してしまいました…
確か三が日は家事したらいけないんだけど。

今夜はSIONが実家に帰って留守なので、一人なので、早く帰ってくるようにお祈りと、あと、帰ってきたら、「きれいになってるねえ！」とほめてもらうようにがんばります！

夜はSIONが昨日きていたパジャマがあるので、それを抱っこして寝れば眠れるはず！はず！はず…

うーん

がんばろ。