恋愛依存・ギャンブル・アルコ-ル、その他依存による借金で悩むひめの想いや日常を綴ります。
やる気が全くでない
もうどれだけ時間がたったのか不明。
薬に頼ることにする。
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黄砂に吹かれて
うそつき
うそつき
うそつき

込み上げる

朝から酔っ払いプラス薬でぼーっとしていて職場の先輩に告白した件はもうはっきりいってどうでもよくって、あの人にふられた傷跡のほうがいたんでやり切れない。

うそつき

ずっといたいからっていったくせに。

うそつき

返事してくれないくせに

うそつき

自分さえよければ本当にいいんだね。

私の気持ちはどこへ持って行ったらいいの?
せめて別れ際くらいきれいにふってよ。
なにも言わないのはルール違反だ。

それでも今までの経緯から、友達がまた連絡くるよっていう。

確かに、メールすると
今仕事中ー
とか
後でねー
とか返事がくることがある。

重く考えないほうがいいのかもしれない。
そろそろ自分のしあわせに向かっていいのかもしれない。

忘れさせて…
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いよいよ
管財人への支払いがはじまる。休職中で二万円はちょっと痛いが、なんとかしよう。

公的扶助も受けれたので、あとはその支払いがいくらか、による。

それを払い終えても実際はまだ払うものがある…

疲れた。まだ序盤にも達していないのに。

酒とたばこと。
こんな毎日を早く打開したい。苦しい。
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そうやって
どんどん友達からも見放されていったんだろね、このこは…
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恋愛観
最近、思うことがある。


実は、彼女はもうかなり前から彼氏からあまり好かれていなくて、彼女はそれに気づいていない・・・いや、うすうす気づいていたからあせっていたのかもしれないけれど、彼女のその行動行動が、全部裏目に出るというパターンを目の当たりにした。

あまりにいろいろそれで考えすぎて夏の自殺未遂へとつながったわけだけれど、自分を振り返ると、中学校の頃はそんな感じだったような気がする・・・淡い??恋やね。淡くないか。

好かれてないときってあせってしまうけれど、そういうときこそ本当は平常心が大事なんだろうね。


私も今、SIONから「どうでもいい」存在といわれている。でも、私は迷惑だろうと彼の笑顔を見たいので、とりあえず、ここにとどまっている。こうしている。邪魔はしないようにするけど、でも、気を使いすぎることはしたくない。ぶつかるときはぶつからなければ、本音がわからないから。

桐生タンと付き合っているときは、この、「本音のぶつかり」ができなかった。彼がそれを好まないから。要はめんどくさがりってことね。悪い意味じゃなくて。平和主義というか。私は平和主義者じゃないし、自我が強いので、自我をぶつけ合える相手を選んだ。

時々、間違いだったかなと思うこともあったけれど、今では桐生タンはいい友達として、仕事のことや恋愛のことや、いろいろ相談できるやつとして存在していて、SIONもそれを認めていて(というかSIONの中ではもはや桐生タンは男として認識されていないのかもしれない・・・)、まぁ、よかったんじゃないかなという結果である。


ところが、前述した彼女たちのほう・・・まだ別れて2ヶ月と浅いので、いろいろもめるだろうが、彼氏は彼女を「さすがに、ここまでいくと(思考パターンが)きもちわるい」とまで言わせている・・・・
それは、「粘着質」な部分。

妄想で自分の中で彼の像を作り上げ、その呪縛から、いまだ彼女は逃れられないでいるのだ。それを彼氏も感じるのでこれまたなんだか・・・・となり、相談される、という状況が生まれる。

彼女からしたら、私がいなければ別れることもなかったかもしれない、そんな相談もされなかったかもしれない、と、いろいろな念が渦巻くところだろうが、ちょっと待てよと。

本当にきみは現実が見えているのかと。
自分がまずしなければならないことはなんなのか。恋愛以前の問題ではないのか。友人はいるのか?大学で浮いてはいないか?うわべ付き合いをしていないか?

ネットの友人、これもまた大事であるが、目を見て話せる友人。。。。これにはかなわない部分があるというのもまた事実である。

はたから見て自分はどうなのか?
悲劇のヒロインの前に、喜劇になりかけてないか?


まず、いいたい、彼女に。




姿勢を正せよと。
まっすぐ前を向き、その先に見えるものはなにかと。
自分の意思はなにかと。










ま、難しいけどね・・・


でも、私が彼女の年齢の時には、もう、娘は生まれていたわけで。もう少しだけ、大人になってほしい。
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