もうどれだけ時間がたったのか不明。
薬に頼ることにする。

うそつき
うそつき
うそつき

込み上げる

朝から酔っ払いプラス薬でぼーっとしていて職場の先輩に告白した件はもうはっきりいってどうでもよくって、あの人にふられた傷跡のほうがいたんでやり切れない。

うそつき

ずっといたいからっていったくせに。

うそつき

返事してくれないくせに

うそつき

自分さえよければ本当にいいんだね。

私の気持ちはどこへ持って行ったらいいの？
せめて別れ際くらいきれいにふってよ。
なにも言わないのはルール違反だ。

それでも今までの経緯から、友達がまた連絡くるよっていう。

確かに、メールすると
今仕事中ー
とか
後でねー
とか返事がくることがある。

重く考えないほうがいいのかもしれない。
そろそろ自分のしあわせに向かっていいのかもしれない。

忘れさせて…

管財人への支払いがはじまる。休職中で二万円はちょっと痛いが、なんとかしよう。

公的扶助も受けれたので、あとはその支払いがいくらか、による。

それを払い終えても実際はまだ払うものがある…

疲れた。まだ序盤にも達していないのに。

酒とたばこと。
こんな毎日を早く打開したい。苦しい。

…ダーツぶら下げたまま出掛けてて
大事なバリートゥモローの18グラムなくしました、一本。フライトもシャフトも変えたばかりだったのに。

いつかのリスキーでのひろしやんの「バレル落としたー」と落ち込む姿が自分に重なりやす。

ダーツァーにとってバレルは命。

最悪だ…

かろうじて、昔使っていたバリーの16グラムはあるので、どうせイップスだし、完全に初心にかえったつもりで、16で腕力もつけなおしたいと思います。

かなしすぎる…
どっかからでてこないだろうか。

誰かバリーの18、使ってなくて余ってたら一本下さい…

最近確かに月に一度くらいしか投げてないし、使ってなかったから、バリーもさみしかったのかもしれない…

精神的に致命傷です。

シャフトもデコし直したばかりだったのに…

ダーツはいつ何時たりとも持ち歩いてます。それが祟った…
今度からはバッグにいれときます。

あと、落ちない工夫をこらしたダーツケースを今からデザインしてみます。

悔しいようー！

サファイアがもしあるなら多分16での出場ですね。

しかもレーティング4まで落ちて、そのまま落ち続けてるし、このままだと、初サファイアのときと同じレーティング3での出場になるでしょう。

誰かみつけてー(T-T)

本革ミサンガ作っています。一心不乱につくればいやなことも忘れるかなと。

システムの中で僕等は動いている

どうしようもない
歯車の中で。

女は性欲のはけ口でしかない

今日ちゃんと早起きもできたのに

いらつく。

なにもしたくないけど、してないといらつく。

とりまゲームでもしよう。ソラナックスのんどこう。

エンゲージにもブライダルにも、リングに誓ったはずなのにね。

結構孤独だったりするんだよね
ほんと

ひなたぼっこでおえかきしました

今日はいい日です(^-^)

久しぶりに嗅ぐSASOの香

懐かしくもあり
魅惑

どんどん友達からも見放されていったんだろね、このこは…

ある人物に接触していると、どんどん自分が嫌な女になっていくのを感じる。

あたし別にいじめっ子じゃないんだけど。そういう錯覚をさせられる。

あたしだっていじめられっこだったけど、そのあとの道は自分で切り開いたわよ。

ただ、自分の欠点と向き合って補う、それだけでいいのに…
大丈夫かな？の反面、笑いを押し隠す自分がいていや。

最低。

最近、思うことがある。


実は、彼女はもうかなり前から彼氏からあまり好かれていなくて、彼女はそれに気づいていない・・・いや、うすうす気づいていたからあせっていたのかもしれないけれど、彼女のその行動行動が、全部裏目に出るというパターンを目の当たりにした。

あまりにいろいろそれで考えすぎて夏の自殺未遂へとつながったわけだけれど、自分を振り返ると、中学校の頃はそんな感じだったような気がする・・・淡い？？恋やね。淡くないか。

好かれてないときってあせってしまうけれど、そういうときこそ本当は平常心が大事なんだろうね。


私も今、ＳＩＯＮから「どうでもいい」存在といわれている。でも、私は迷惑だろうと彼の笑顔を見たいので、とりあえず、ここにとどまっている。こうしている。邪魔はしないようにするけど、でも、気を使いすぎることはしたくない。ぶつかるときはぶつからなければ、本音がわからないから。

桐生タンと付き合っているときは、この、「本音のぶつかり」ができなかった。彼がそれを好まないから。要はめんどくさがりってことね。悪い意味じゃなくて。平和主義というか。私は平和主義者じゃないし、自我が強いので、自我をぶつけ合える相手を選んだ。

時々、間違いだったかなと思うこともあったけれど、今では桐生タンはいい友達として、仕事のことや恋愛のことや、いろいろ相談できるやつとして存在していて、ＳＩＯＮもそれを認めていて（というかＳＩＯＮの中ではもはや桐生タンは男として認識されていないのかもしれない・・・）、まぁ、よかったんじゃないかなという結果である。


ところが、前述した彼女たちのほう・・・まだ別れて2ヶ月と浅いので、いろいろもめるだろうが、彼氏は彼女を「さすがに、ここまでいくと（思考パターンが）きもちわるい」とまで言わせている････
それは、「粘着質」な部分。

妄想で自分の中で彼の像を作り上げ、その呪縛から、いまだ彼女は逃れられないでいるのだ。それを彼氏も感じるのでこれまたなんだか・・・・となり、相談される、という状況が生まれる。

彼女からしたら、私がいなければ別れることもなかったかもしれない、そんな相談もされなかったかもしれない、と、いろいろな念が渦巻くところだろうが、ちょっと待てよと。

本当にきみは現実が見えているのかと。
自分がまずしなければならないことはなんなのか。恋愛以前の問題ではないのか。友人はいるのか？大学で浮いてはいないか？うわべ付き合いをしていないか？

ネットの友人、これもまた大事であるが、目を見て話せる友人。。。。これにはかなわない部分があるというのもまた事実である。

はたから見て自分はどうなのか？
悲劇のヒロインの前に、喜劇になりかけてないか？


まず、いいたい、彼女に。




姿勢を正せよと。
まっすぐ前を向き、その先に見えるものはなにかと。
自分の意思はなにかと。










ま、難しいけどね･･･


でも、私が彼女の年齢の時には、もう、娘は生まれていたわけで。もう少しだけ、大人になってほしい。

僕。

冷たいよ？

ご存知の方も多いとは思いますが、私は今、復職に向けて『朝、晩』を訓練中です。

別に起きてることを批難するわけじゃないけど、夜中にずっとパソコンに向かって電気つけっぱなのもどうかと思うし、パソコンみながら笑うと、タイミングが浅い眠りだと起きてしまう。

今日はずっとそれの繰り返し。これで何回目？
眠れないのはわかる。あたしだって眠剤飲んでも眠れないことは多々ある。

ただ、一度寝てしまうと何をしても起きない自分と違って、薬に頼ってまで睡眠を整える努力くらいは考えたら協力できるんじゃないかと。

特に、就活もしなきゃならないのに、夜中まで起きて夕方目覚める生活ってどうなんだろう。夜の仕事につくなら別だけど。
もう一ヶ月もしないうちに働かなければならないという自覚はあるのだろうか。