恋愛依存・ギャンブル・アルコ-ル、その他依存による借金で悩むひめの想いや日常を綴ります。
恋愛依存症:安心感
恋愛依存とセックス依存というのは、私の感覚ではわりと近いところにあるのではないかなと思う。

私はかなりスタイルが悪いほうだったのだが、それでも恋愛にはセックスがついてきた。
私は愛情行為の一部だとずっと勘違いをしてきたのだけれど、今となってみれば、その当時のその行為というのは愛情確認のためという名目でおかれた、私にとっての安心材料であり、相手にとってはただの据え膳だったのだと思う。

生物はみんそうなのかはわからないけれど、行為中、というか、行為というものは、一時的に私を安心させたし、寂しさから遠ざけていたように思う。
が、たいてい、行為後に虚しくなったり、全然別のことを考えたり、だるいなぁ、面倒だなぁ、とか、なんというか、虚脱感と言うか、不安というか、そんなものを感じることは多かったように思う。

よく、女性は行為直後の男性の喫煙を嫌がると聞くが、私は思い切り楽しむこともあまりなかったため、やはり気持ちもカラダも冷めるのが早く、たいていは直後の喫煙、という感じだった。自分がそんな風だったので、相手がタバコを吸っていてもさほど気にはならなかったので、そういう意味では助かっていたのかもしれないが、少なくともそのときって言うのはお互いのことなんて考えていなかったのだと思う。

癖と言うのは難しいもので、私からはいまだに男性に近づく=行為にいたる、という癖が除かれない。

だが、最近ひとつ発見したのは、「セックスしなくてもいい方法」。

これは、多分に愛情がないとできない行為なのだが、
「延々とマッサージをしてもらう」「エッチな行為じゃなくなでてもらう」「たださわってもらう」
という行為だ。しかも、これ、眠るまでしてもらうと効果的。(あくまで私に、ですが)

最初の頃は、「セックスしなくていいのかな」「しないとなんとなくいづらい」「眠りにくい」「イカせなくていいのかな」なんて思っていたが、慣れてくると、この、『なんの見返りもないのに与えられる安心感』に気づく。情熱的なものはないし、だらだらした感じに近い・・・。でも、「なにもしなくていい自分」が心地よいと気づきます。それに対して、(相手に)普段の生活で応えればいいだけ。
例えば、ちょっとおいしいご飯を作ってあげよう、とか、服にファブリーズをかけてあげよう、とか、一緒にいないのであれば、ちょっと相手の趣味のメールをしてみよう、今日は向こうの好きな話を聞いてあげよう、とか、そういうものだ。

恋愛依存症の真っ只中にある間、私は、意外にも「相手のことを考えていた」ことが少なかったと思う。
もちろん、切ないとか、会いたいとか、そういうものとは別。相手をとっても喜ばせてあげようとか、そういうものとも別。考えていても「相手に、してあげる」に近い感覚がいつもあったように思う。
そうしたら、相手が離れていかないかもしれない、と思うからだ。『喜ばせなきゃ』は、結局、自慰行為と同じようなものなのだ。だから、相手の反応が予想と違うと、次から次に、「これは?」「これならどう?」と、お金であったり、時間であったり、労力をつぎ込みすぎるようになっていたように思う。

そういうものではなく、「今日はこうしようかな」という、自主的な、「自分はこうしたいの」という、感情。これを大事にすることはひとつの方法じゃないかなと思う。この、小さな感情を大事にすると言うのは結構難しいものだ。私はそれを、「マッサージしてもらう」という見返りをつけてもらって実行するようにしている。相手にふれてもらう、と言うのは、愛情確認する中では大事なプロセスだと思うので、 髪を洗ってもらう、などでもいいのかもしれない。

ちなみに、ある程度の愛情がないと、これは、相手のほうが退屈だし、続かない。続かないってことは、依存のほうの恋愛をしてないか?と考えてみてもいいかもしれない、と思うのだ。
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支出計算
ギャンブル依存症、まだ完璧に治ったわけではありません。
たまに、パチに行ってしまうことがあります。
確かに、以前と違って、1000円しか使いません。
でも、治ったとはいえないと思います。


なので、ずっと支出簿はつけています。自己破産処理が終わってからも、ずっと、あえてつけるようにしています。お金の動きがわかるし・・・

ちなみに、被服費とか、外食とか、少しずつ増えていってます。
悪い意味でなく、「楽しめるようになってきた」ことのようです。

きっと、こういう積み重ねっていうのが一番大事なんだと思います。
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